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第二百五十章 弥桑往事回忆录2（第3页）

事情过后，我又感到悔恨，却又不翻旧账，可是现在我很想要翻旧账，歇斯底里不顾一切的爱这么去做…那些记忆已经模糊了，甚至从前的我也一起模糊了，也许记忆已经和想象融合在一起，混乱了，遗失了，可我仍然拼凑着。

我想要展开报复，在心里翻滚着无数恶毒的想法，这些想法把我折磨得气喘吁吁。

很多次，我想要生气，发泄着强烈的愤怒，却只感到一阵空虚，我对于自己的难过无法释怀，我觉得我只是一个滑稽的小丑，受到了羞辱。

有时，我感到莫名的悲伤，就如此悄然地将我淹没，我就在一个安静封闭的房间扑到床上，也不盖着被子，就那么把头埋进去，可是我哭不出来。

从前，我总是维持自己沉默地顺从，受着惩罚，无从反驳。

我也知道，若是我反驳，不再继续维持沉默的顺从，也要受到更多的职责作为惩罚。

我本本分分，听着那些冗长啰嗦又自以为是的教诲，他们如此相信这些教诲能把我变得有出息，让人成功，而他们自己也是一事无成。

这些话语空洞而充满了小人物、庸俗小市民的臆想，还有对符合卑鄙无能的寄生虫的品质迎合，用一种贫乏卑下的解释当做真理，而这种真理竟然也真的奏效了，于是更让他们自以为是地得意起来。

尽管我不愿意聆听这些千篇一律的陈词滥调，仍然沉默着。”

，！

他一口气说了一大段，又叹了口气，“人总是把符合自己想象的解释当做真相。”

他又继续道：

“我无力地挣扎着，无声地哀嚎着，几乎用尽了一切力气，身体像是干瘪腐朽的枯木，一座阴郁的囚笼，可是我挣脱不开。

我的精神，像是一个衰弱得瘫痪的老人，卧在病榻上动弹不得，甚至无法自己吃饭喝水，只能整日呻吟哀嚎，发出惹人厌的声音来缓解痛苦，却不能换来怜悯与同情，只有厌恶，以及接踵而来的责骂或殴打，然后渐渐绝望，徒留懊悔，却无可奈何。”

他平缓地说道：

“我只是一个贫乏时代的灵魂，怎敢寻求一线温柔光明的向往？落日与暮色坠落的海洋，不是我生活的港湾。

海岸边的纯白贝壳，也不曾在我的耳畔荡漾从前的回响。

若是任由记忆造访，心灵亦如春日百花之芳菲的滋生，馥郁馨香的纯白花瓣轻吐蓓蕾，清纯晶莹的露珠更增明艳，我想将自己以此埋葬作为绽放。”

“我小时候，也幻想过自己将会是一个怎样了不起的人物，我将如何高高在上，拥有远胜于他人的品质，拥有怎么珍贵的财富，可是我在现实里，其实是一个无欲无求的人，好像那些欲望唯有在我的幻想里才能显示一种美感。

尽管如此，我从没有想象过有谁爱我，从来没有，我会幻想一个故事，一个角色，一个人对另一个人温柔缱绻的爱恋，可是从来没有想过自己，因为我无力负担，我感到自己卑下丑陋，哪怕我不这么想，我也依旧卑下丑陋，甚至我不这么想，就更加卑下丑陋了，因为我竟连自己最后的自知之明也没有了！

我不要谁的怜悯同情！

从来不要！

我不要谁的怜悯，我也不怜悯谁！”

说到这儿，他的语气强烈了一些：

“怜悯是一种卑鄙的感情，贫乏虚弱，人们因为恐惧和软弱而同情，因为害怕自己沦落到同样不利的处境，于是被挟持了感受，被其意识而威胁，从而试图以对其施加善意来为自己换取安全感。

只有卑鄙无耻、肤浅愚蠢之徒才会谈论怜悯和同情，并对此吹嘘、夸耀，把这对柔美的粉饰当做优美的品质，说自己拥有爱人和怜悯共情的能力或美德。

只有那些贪恋于廉价的虚荣并满足于此的人，才会说自己能爱他人，却只是为了把对自己柔弱的粉饰与为此求来的安全感、优美感和惬意感美化为高贵品德，从而感到自己好像有了高贵的品质，却只是对自己柔弱、肤浅、卑鄙、虚荣的粉饰。

这只是低劣的小市民趣味。”

我问道：“你如此坚定地摆出一副姿态，是为了排斥自己与之相反的一面吗？”

：（）未名心辞