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暴躁的发泄（第3页）

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我现在都只能唯唯诺诺的开始打字了。

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无语。

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那还是继续说吧，我收敛一点就是了。

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我感觉我就是一个烂人，平时都会听到，看到小姐妹她们说嘛，说什么很多男生都会用冷暴力来逼女生分手，还美名其曰说是不想伤害她们，以此来减轻自己心里的负罪感。

现在我越来越感觉我就是这种烂人，如果我生气的话我不会直接说，就只要不是特别大的事情就很小的一些事情，比如今天这个事情，今天这个事情我说出去也感觉很无理取闹，然后我也不知道从何说起，难道说为什么不给我留辆车！

虽然你不知道我是下午这个时间段去练车，虽然我没有和你说，但是你也应该给我留下这辆车？

（??ω???）就离谱，可虽然知道很离谱但还是会生气，在比如说之前我在学校很喜欢一个人走在路上听广播嘛但是总是会有人要跟我一起走而且叽叽喳喳的，我也会觉得很烦，但是我又没有办法开口让她走开，因为我觉得这样子会有点伤人，于是我只能憋着气臭着脸继续走

这就很像他们说那个渣男的样子，我感觉如果以后我有男朋友的话我就得是渣女了。

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我知道这样很不好，我也很努力的想去改但是真的改不掉。

既然解决不了这个问题，那就去解决他的根源吧。

后面我就开始跟所有人都保持一个度不要走太近，就相当于不要靠近我会变得不幸。

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仔细想想我其实挺佩服那些和我走的很近的朋友们，因为一很接近我我的脾气真的很古怪，总是会莫名其妙的就开始摆臭脸，但是就算这样子她们还是会和我玩，要我我都想给她一个大嘴巴子，瞧把你给惯的。

不过现在我也彻底认清了我自己，然后也不在乎别人怎么想的了，现在在学校虽然跟每个人都可以玩的挺来的，但是平时干什么都是我自己一个人，真的好喜欢这种感觉，而且也确实，这样子我的情绪也十分的稳定了

可能这就是之前我觉得我可以控制我的情绪的原因了吧，因为基本上快高考的那段时间开始我就开始拒接一切捆绑关系，一切关系都点到为止

今天可能是因为我觉得学车这个东西好像不只是我的事一样了，我爸妈对我学车这件事特别在乎，一直对我抱有莫名的期望，这种感觉就很像回到了读书的感觉，就一直盯着我，七嘴八舌的，总是问我怎么不练车，练的怎样了要我快点去练那些，他们对这事真是特别的上心，可能是因为大学了他们能管我的事很少了，平时基本都是各干各的，学车是在家里学的，他们突然又开始盯着我了，但是我真的有点烦，他们只是想起来就随口一问，凭他们的感觉说，就一种张口就来的感觉，具体的情况也不知道，我也不想多说什么，我觉得我自己心里有数，不需要他们总是这么说来说出的，但就像我前面说的，我又不忍心和他们这么说，所以就只能憋着，憋着气能不爆发但是不能让它不外露，然后可能今天下午的这个天气和事情就有点引爆了，这也可能就是为什么我觉得我又控制不了我自己的情绪了，因为我感觉到这不仅是我自己的事情了

我爸妈有点急，他们原本是打算这个假期让我考完科目二的，但是因为疫情把科目一的考试往后推了，所以科目二这个假期是没办法了，但是他们又说那未来的几天就赶紧练，赶在去学校之前考一次，考不过的话下一次假期回来就可以直接考了，还可以当模拟。

但是想的很美呀驾校送考，他也有自己的安排，教练也有自己的想法，本来我是打算按照我爸妈说的先练着，但是今天之后我开始犹豫了，按教练说的话学了回来也会忘的，我另一个小老妹也是这么说的，他之前去练了过了一两个星期又忘了，但是练一下可能总比到时候才开始学好吧

但是这个暑假下午这个时间段真的好热好晒，我真是好讨厌夏天，而且下午这个时间段我真是不想外出，所以就感觉很纠结。

算了吧看心情不强求，想去就去，不想去就在家里享福吧，这个假期我是真的在家里当懒虫当了两个月，可能上个学期是真的有点被累到了，上个学期小组作业太多了，还没放假我就想着回到家我一定要好好的享福，那时候觉得感觉身心俱累，然后这个假期我也不负众望的，躺的特别舒服，真就一点也不想就在家享福，以后的事以后再说吧，如果以后很艰难，没有这个机会的话，那我干嘛不赶紧抓好现在的机会享福呢，反正我现在不享也不见得我以后会好过点

好啦好啦，那还是就秉持着废物思想吧，流水帐就先记到这了，拜拜～

2022.8.21