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七个月后。
程策过生日,程奔在文鹤酒楼订了家庭包厢,他要开一天的会,叫我们到了晚餐点先过去。
“这是一笔事,还有笔事。”
程奔在电话那头一顿,“待会下午三点钟裘路衫要来家里一趟,你把那副装帧好的古画交给他,我托他送给张老板。”
我说好的,记住了。
“厨房里还有参汤,喝了没?”
他又问起。
“没喝,难喝。”
我说。
他笑了笑。
“策子的礼物我准备好了,你就别想了,你们两个带上嘴去就行。”
策子是我对程策的称呼,程奔过去都是直呼其名,现跟着我这么叫。
这个家如今是三口人,他还有个儿子程简留学在外,我只在照片中见过其容貌。
程策说我见过程简几面,我没有丝毫印象了。
程奔原本为程策安排了同样的路,出国深造,之后看情况要么扎根异乡,要么学成回国当自己的左膀右臂。
程策生得人高马大,却十分恋家,一百个不乐意,程奔对自己的决策又信心满怀,不接受异议。
最终还是我出面劝下了。
我对程奔说:“他去了国外,也是混富二代圈子,那些人有多少真是去读书的?还不是声色犬马挥霍家里的钱财?策子定力那么差,呆在你身旁就心猿意马,脱了家庭还得了,怕是人都要废了。”
我目前住在程家,不是寄住、借住,而是入驻,是这户家庭的主人之一,享有一半的话语权。
还有一半在程奔手上,程策只有点头权。
入驻的这个决定是程奔想的,来问我。
我自觉过于草率,提出过先分居两个月再处处。
为此程奔软磨硬泡费了许多口舌,其中最有说服力的话是:“分居处处也是试试,同居也是试试,感到不合适了一样要分开,有什么不同呢?”
适时我才出院,除医院之外居无定所,我答应了。
其实我心里头稀里糊涂的,眼神都透出清澈的无知,只觉得这人不计代价待我可真好,加之程奔屡次满目怀念,用他生切感人的语言向我重现我们曾经一幕幕美好的回忆,说得有鼻子有眼,每每忆完往昔,又是无尽哀惋,仿佛我忘记他是多么沉痛的错过,朦朦胧胧我就好像也喜欢他。
——但假若那时李世民拿三件法宝派我去西天取经,就我那迷迷糊糊的状况,大概也会满口答应。
现在同居了这么些日子,日夜相守,那点朦胧的感情也就生米煮成了熟饭。
裘路衫来取画,我摸着楼梯扶手下楼迎客。
因为伤到了脑子,我身体到现在还没好利索,手脚偶尔还会无力,踩空摔倒,或是跌坏东西。
直到现在我都没自己开过一趟车,就怕害人害己。
此外还有眩晕,时而是视线微有模糊,时而天旋地转。
程奔给我找了最好的大夫,从国外也请来了两个。
大夫说这些都是后遗症,没好透而已,会随着身体痊愈而消失的。
其实,最起初的情况更为糟糕,我连水杯都端不起,碎了许许多多的物什;话都想好了,却要一个字一个字缓慢而艰难地往外吐。
打碎东西,一半是实在没力气承接,一半是情绪波动下的发作。
行动不便,生活困扰重重无法自理,我很难不去想从前的自己有多孔武有力。
我就像被废掉武功的武林高手、退环境的开服幻神、吃不下饭的廉颇,感到挫败、落寞。
更让我饱受灭顶打击的,是我母亲的猝然离世。
我不像其他孩子,在无忧无虑中悠悠长大,为了摆脱耻笑和贫窘,早日让我妈过上好日子,我成长出一种挣脱的姿态。
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