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第42章 重生（第1页）

【所以你不会明白的，你还是会继续错下去。

】

和慕容漫步在日本北部的一个小城，这里的春天来得比京都迟些，樱花开得很迟，干净的暮气昭昭的空气和尚有寒意的海风让人心如止水。

这里因为一部著名的爱情电影而闻名，当然，他不知道，因为在开场二十分钟以后他就进入了深度睡眠。

那不是一部纯粹的让人昏昏欲睡的爱情电影，只是隐藏着欺骗、死亡和重生的故事罢了。

我们租了一间有和室和一个有石灯和四季植物的和风小庭院的民宿，房间温馨而小，两个人都在房间里转身都有点拥挤，这种拥挤带来的耳鬓厮磨的感觉，确实让人有些亲近的感觉。

并不像从前我们在一起生活的时候，如果在楼上楼下各自对着各自的电脑或者各看各的电视，感觉就可以像两个邻居一样老死不相往来。

确切的说，跟邻居还是要来往的，毕竟热水系统的减压罐坏了的时候只要抱怨一声，他们还会免费送我一个新的，而我的室友，并不能凭空给我变出一个减压罐来。

我们还可以依偎在窗前，看着布景一般虚假的日式庭院，分享着清酒海胆和寂寞，便是没有茶，也能生出和敬清寂的心情。

曾经我们也有一个花园，比这个大得多，有夏花和冬雪，清晨有鸟鸣，傍晚有虫鸣，但我们也只是对着电脑或者手机，甚至没有时间抬头看看彼此的目光，突发奇想买来的秋千椅，我费了半天的时间才安装好，坐垫已经在储藏室快要发霉，架子上落满了灰。

还有花架下可以喝茶的小角落，也已经被野草侵占了。

他说他刚刚结束一段有点失败的关系，所以很想和我聊聊，但是很怕我还是会生气。

我说我早就不会了，我们已经分开了，所以，他和谁在一起，已经与我无关，毕竟，我也没闲着，如果他觉得可以讨论，我也不会有什么问题。

他说刚开始的时候他也是充满期待的，因为那个人让他想起初见我的感觉。

他对我真的很专一，他只喜欢二十出头长得像我的人，可能到八十岁也还是喜欢二十出头长得像我的人，我觉得这一点，他可能确实会专一到天长地久不会变。

最初我还有一些愚蠢的自负，现在我三十岁了，我已经没什么自负，只觉得他蠢得可爱。

当然，那个他和我完全不同，年轻，乐观，知道我的存在且毫不在乎。

“和他在一起我觉得很轻松。”

“所以，你从一开始就打算好不负责任了吗？”

“我也没有这样想过，我想认真的开始，因为你走的时候我真的很生气，对你很失望，对自己也很失望，我也不想一个人，住在让自己厌烦的城市里，想着你会去对谁投怀送抱，所以我觉得能遇到他，只是一个合适的时间吧，但却不是合适的人。

他和你，其实根本不一样，不管对我有任何要求，不管有什么感觉，他都会告诉我，他让我觉得轻松，可是我又有觉得我们之间好像缺点什么，我想我可真是够贱的，我想找到一个让我觉得轻松的人，我似乎找到了，可是我又觉得缺什么。

我又会那么想你，会想和你在一起，是什么感觉，我害怕我会忘了。”

“所以，你去三亚，不是想让我回去，你只是轻松腻了，想再体验一下和我在一起不轻松是什么感觉是吗？”

“我只是想去找你，不管你在哪我都想去找你。

直到最后一天醒来的时候发现你已经走了，其实我都没有觉得意外。

因为和你在一起的时候，有很长一段时间，每一天我都在想，不知道哪一天我醒过来就会发现你已经走了。

你从来不拒绝我，也什么坏话都不说，可是我却在担心。

有时候我甚至希望你对我发个脾气，让我买张机票回来哄你，我总是担心我做错了什么，你却不肯告诉我，只是到了某一天，你就自己转身走了。

你知道墨菲定律吗？越害怕发生的事，糟糕的事，好像又不可避免的往那个方向奔去。

所以我甚至都没有意外，因为我知道你会走，我就这么等着这件事发生。

就是你去深圳的那个早上，我醒过来，我知道你走了，这个世界上没有人比你更知道怎么让我难过，就像把已经愈合的伤口再撕开一遍。”

“如果你只是想体会我给你什么样的刺激，你这样很不健康。”

“可是你不觉得我们已经健康了很多吗？有很长一段时间，我觉得你爱我超过了我爱你，也超过了爱你自己，我对你越来越担心，越来越疲惫，回到你身边却只能让你厌烦，只能看着你一天一天不高兴下去，一天一天离开我，什么都做不了，那才是我最痛苦的时候，所以在三亚的那几天，我觉得我们都在变好。

我希望你高兴起来，不管你和谁在一起，所以你去深圳的时候我已经想放弃了，我想选择一种更健康的生活方式，我也想你能找到一个比我对你好的人。

可是从三亚回去以后，他就开始找茬儿，一次一次要分手，我们就拖拖拉拉的分了很久，他说他只是很失望，我也很失望，如果他不是这样，我想我也许会放下你。

我不知道他为什么这样，我从来没有隐瞒过任何事，我告诉过他你的存在，他一直知道我在想你，也说过无数次他不在乎，可是最后他还是和我纠缠。

我想过他有些地方甚至比你更好，可是，他不是你。”

“所以这也是我的错吗？”

“当然不是。

我没有怪你的意思，我只是不想再犯同样的错，不管是对你，还是别人。”