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番外1 季时言视角（第4页）

我摇头，“不怕，我要快点把病治好然后回家。”

只要有了信念就不会害怕，我迫不及待想要见到倾倾。

麻药上来之后没过多久我就失去了意识，再后来我是被身上来自四面八方的痛感给折磨醒的，蹙着眉低头去看，手上吊着吊瓶，胸口的位置也是被仪器给固定住。

为什么还没有拆封？

不是做完手术就可以了吗？

后来才知道根本就不可能好得那么快速，任由我多么的着急和焦虑，我还是被迫在床上陪着仪器度过了将近两个月。

爸妈怕我会和倾倾争吵而刺激过度影响身体，所以断了我要打电话给倾倾的想法，那两个月，陪着我的只有无聊的书籍还有乏味的电视，当然，还有倾倾的照片。

是她更小的时候拍的照片。

我把它保存得很好，我必须要把它保存好，现在陪在我身边的只有它。

我开始怀疑那位被大家称颂的威廉斯医生的医术，为什么过了那么久还没有好？为什么做完了手术却还会感受到疼痛？

甚至是药物都压制不下。

爸妈夸我坚强，是男子汉，面对着手术和病魔都没有流下半滴眼泪，来照顾我的护士也说我比许多大人还要厉害。

当然。

他们又不是无时无刻都盯着我。

他们看不到晚上的我是怎么样的，会带着担忧无声落泪，也会带着思念哑着声嗓哭，她的照片被我紧紧的攥在手里默默的度过了一晚又一晚。

只有这样才能勉强睡着。

我幼稚的觉得只要我什么都不说，只要我不喊痛，那很快就可以好起来了，可是真正病发的时候，我根本控制不住我的身体，连站直都难的身躯，让我哪还有力气去装模作样？

很快，第二场手术也接着来了。

我还能看得到希望，这场手术或许真的可以救我，于是，我再次以坦然的心态躺入了病床。

麻醉，再痛醒。

已经是很熟悉的流程。

这回醒来的时候身上没有仪器了，只有手背上依旧吊着吊瓶，早就习惯了，也不觉得有意外之处，这几个月里，吊瓶似乎已经成为了我身体的一部分。

药水涩到了我的喉咙处。

吃喝无味。

又休息了些天，终于被允许下床了，吊瓶也被拆离，但是出院尚且还早，我有些急躁，“妈，我什么时候才可以回家？”

起初说动完手术就可以的。

现在却已经动了两次手术了。

“好好听医生的话，好了我们就可以回去了。”

他们都这样说。

我都听麻了。

后来一拖再拖，竟然就拖了好几年，我从来不敢想象一个后期的复查会消耗这么长的时间。

度日如年是什么体验？

我那段时间每一天都可以感受得到。

爸妈是大学的音乐教授，我跟着他们去弹琴，认识到了很多老师和同龄的朋友、同学。

我开始浸泡在音乐馆里。