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五那年错过的女神2（第1页）

CYL是湖南长沙的，后来嫁了个法国老公，听学联主席NL说，之前她们俩挺熟知道她结婚前很多事，我没有细问过，但从NL神色之间，总感觉她除了在酒吧打工之外还有很多精彩的故事，不过说句不好听的，如果能找到合适的中国男人，没几个妹子会甘心嫁老外吧。

JH也是长沙本地的姑娘，还是博士最后搬出去住了，找了个法国男朋友，最后有没有结婚我不知道，我毕业之后还喊我和我媳妇去她家吃了顿火锅，感觉她好像没有过得很开心，至少不再像我那次在她家吃面时那样，其实我挺内疚的因为我参与了共同排挤，但是她老这样子勾搭这些饥渴的男人们迟早会出事啊，告诉我正确的做法应该是什么？

高商的武汉XX女相比而言要好很多，第一年寒假期间，我们化学博士三人组和她和她男朋友一起逛的迪士尼，她男朋友应该也是武汉的好像挺不错只是腿脚不好，我还脑残问过她：找男朋友不是一般要找身强力壮的吗？她好像说他有些自卑激起她母性之类的吧，我当时脑子突然想到了《非诚勿扰1》电影里葛优和车晓的经典桥段。

再往前想，Z师姐也是长沙人（我妈毕业时说觉得她才是实验室最漂亮的），我来实验室后不久她和男朋友分手了，高中同学又追她（父亲是电力系统一把手），她开始也看不上人家，但未来婆婆一直对她超好，只得慢慢接受现实，有次在实验室她跟RHZ大声抱怨说：你至少体验过，我连体验过都没有，我当时听不下去了，赶紧离开了。

我们湖南湖北的教育是不是真的出了什么问题呢？还是我们所处的时代出了什么问题？我希望所有的家乡女孩除了漂亮知性善解人意之外更能身心健康，敢爱敢恨，不要只是擅长玩暧昧，伤人伤己，被别人贴上绿茶的标签。

是我自己因为受伤太深想得太多了吗？我不知道。

中文系姑娘的事我这会不想讲，除了上一篇所说的原因之外，我觉得还有一点，我在她那浪费了太多时间和心力，我很后悔。

我在大学里真正认识的第一个姑娘应该是红颜知己，那时我还是天天逃课，连自己班上的女生都还认不全呢。

本科期间我最害怕去的地方就是科大，因为初恋同桌和他男朋友在那上学，我和红颜知己是在去黄山路上的大巴车上认识的，而那辆大巴车当时的集合地点就是科大正门口，一切似乎都是神的旨意。

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研究生阶段，她仍然愿意经常出来和我见面，吃饭，唱歌，看电影（《非诚勿扰1》），逛校园，每次见她实验室的师姐师妹都以为我约会去了。

其实我知道我那时已经被钉死在“朋友”

、“知己”

的位置上，动弹不得，她就像呆在金箍棒所画圈里的唐僧一样，让我这个妖魔鬼怪无法再近身半步。

我一边绞尽脑汁疯狂试探底线想突破朋友关系，一边又谨言慎行害怕触碰雷区失去这个红颜知己。

我一边贪婪享受着她走在我身旁时所有男人羡慕嫉妒恨的目光，一边内心深处叹息着，遗憾着，懊恼着。

我一点也不怨恨她，甚至表示非常理解，所有的恋爱都是赌博，如同悬崖边跳舞，稍不留神就粉身碎骨，现在作为朋友已经这么舒适为什么还要去冒险？况且我知道她硕士毕业后也有自己的理想，跟我的不一定轨迹可以重合，在这种情况下，我除了珍惜每一次和她见面相处的机会还能怎么样呢？更重要的是，我心里一直都知道其实早就错过了追她的最佳时机。

刚认识那会她对我可好了，甚至是还在黄山的时候，等车排队时她紧紧贴在我身后，而上了车她说想进里面靠窗，我却出来直接走到后面坐了；回长沙之后单独见面一起坐公交车，她说那你靠窗吧，终于并排坐了，我不小心碰到她的手却又马上缩了回来。

当时我感觉自己才是误入女妖精洞府的唐僧吧，时刻担心被美女画皮给吃掉。

我的初恋同桌是文文静静，成绩优异，声音特别好听的类型，而她却大大咧咧，感觉也不咋爱学习，连普通话都不愿意好好说，我当年可还是一个恋爱经验为0的纯情小处男啊，这么野的路子感觉我真的hold不住啊。

嘴上说不要，身体却异常诚实，除了经常梦到她以外，大二那时还几乎天天给她发短信，她有问过，你们男生到底是喜欢什么类型的女生呢？还互相发一些心理测试之类的，我说你这个一点也不准，我应该是第4个苦恋多年未果的痴情型，怎么测出来我是个多情浪子呢？也是在那时，我们共同研究星座，突然发现狮子座的我和射手座的她理论上应该是天生一对。