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我知道真实的我是什么样的，我是麻烦精、胆小鬼、爱哭鬼。

我会为了一件糟心事拧巴到夜里翻来覆去睡不着，也不去着手解决。

我会因为想和朋友和好，纠结要不要拉下面子去示好而内耗。

我会在面临困难的时候蒙头大睡，发挥鸵鸟精神逃避。

我会因为跟人吵架吵不过，气得眼泪簌簌地就往下掉……

总之，我不是那些女孩子们以为的样子。

我没有那么高冷，也没有那么酷。

或许我穿白t工装裤显得利落又飒气，但我清楚地知道我和男性有本质区别！

我是“她们”

！

而绝不是“他们”

！

但我发现，女孩们对我的认识只取决于我的长相，再在长相上延伸出对我的爱。

我只有戴好面具，演绎她们心中以为的我，才能获得爱。

反之，我就没有被爱的资格——

一旦我表现出与她们认知不符的样子，我就会被当做烫手山芋火速丢掉。

那太可怕了。

我害怕孤独，害怕被抛下，害怕脆弱时无人可倾诉。

我需要爱，我需要很多很多的爱，很满很满的爱。

于是我沉默地扣上面具，吞咽下真实的自我。

于是我自然地接过女孩们的可爱包包，像绅士一样一次又一次低头求和，每次都自觉在前台买好单像二十四孝好男友——

直到我终于彻底烦透了这个角色扮演游戏，我尝试和一个女孩——姑且称作我的前女友吧——之一——袒露我自己。

十六岁的少女总是有无限精力，这精力在学习上发泄不完，就挥洒在别的地方。

那次我们大吵一架，吵完之后我一连三天没有去找她，我当然知道我不去找她，她也不会来找我，最后我还是主动去找她了。

但和以前的许多次不同，这次我没有只顾着低头把错误全部往自己身上揽，就像听从了情感大v教唆“好男友都不会在吵架的时候试图和女友讲道理赢了吵架输了感情”

那样——

这一次我跟她说：“也不能总是我哄你吧，你也心疼心疼我哄哄我好么。

我们不都是女生么，哪有一方就该永远迁就另一方的道理。”

得到的却是她惊恐的回答：“天哪！

？你怎么能这么娘！

你要不要照照镜子？你顶着这样的脸说这种话合适吗？！”

“还有啊，我早就想说了，你能不能别总穿裙子？把你衣柜里的裙子都丢掉好吗！

看着很恶心！

特别是和我出去见朋友的时候，很让我丢脸的好吗！

我都跟我朋友说你是我哥哥了，你这样让我在她们面前怎么抬起头？！”

“我去，不是吧，你哭了？哈？你是哭了对吗？哈哈哈哈笑死人了！

哦对，你是要来找我分手的对吧？赶紧分吧！

哭哭啼啼的真受不了！

你也就这张脸了，除了这张脸你哪有半点哥哥的样子！”

眼泪挂在脸上，我完全噎住了。