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在她面前我无需伪装，无需是绝对可靠的。

亲吻是爱意的索取。

我不断向斯然索求亲吻，祈盼爱意会因为亲吻的无限而绵延。

人一旦感受到被爱，胆子就会大起来。

在鄂尔多斯草原的星空下，我向斯然袒露了我自己。

和以前一样，斯然接纳了我。

温柔得好似神明。

不，她就是神明啊。

我不是已经，确认过了么？

人这种贪婪的东西，不被爱的时候奢望被爱，被爱的时候又奢望这爱能够亘古。

于是接到通录取通知书电话时，我很不好。

我知道斯然被京市的大学录了，而我则是被苏市的大学录取了——其实大学都算不上，叫xx学院。

但斯然一点也没有因为这个看轻我，我好感动。

只是此时这份感动却令我更加难过。

斯然那样好，我一点也不想跟她分开，也好怕和她分开。

那几天一想到这件事，我就忍不住想哭，想大哭。

可我又不想在斯然面前哭，怕她因此觉得我太软弱又太别扭。

虽然斯然似乎并不介意我是软弱的、别扭的，但斯然也是人。

既然是人，那么耐心就总有限度的吧？

于是白天我就只好忍住不哭，只有晚上洗澡的时候，才能借着浴室水声的掩饰哭会儿。

怕出了浴室双眼发肿而被斯然问起来，常常连这片刻的宣泄也不敢太放纵了，只敢咬着唇小小声地呜咽一会儿，洗完澡穿好衣服，再佯装无事地推门走出去。

在这之前我知道，斯然的高考志愿里有填苏市的某个大学，我曾抱有侥幸心理。

而现在幻想破灭，一切都完蛋了。

异地。

长达四年的异地。

一瞬间，我在情感bot上看过的异地恋分手投稿涌进脑海，在我还没反应过来的时候就把我淹没了。

异地恋，怎么会有好结果呢？

我不是已经见到过那么例子了么？

我凭什么觉得，我和斯然，会是例外呢？

我仿佛看见神明的爱短暂降落，而后启航，飘飞向新的地方-

回到海市，关于失去的预感就更加强烈。

回到家，不再和斯然朝夕相处，自然可以想怎么哭便怎么哭了。

那几天我几乎一想到这件事就掉眼泪，终日以泪洗面，我也不知道自己为什么有这么多眼泪要流，可就是忍不住。

特别是到了晚上，我还会哭得更厉害。

于是第二天起来，双眼总是发肿得厉害，这样持续了大半个月，我完全不敢再见斯然。

又有谁会喜欢哭哭啼啼的人呢？

慢慢地，我开始频繁梦到和斯然的感情惨淡收场，以各种异地恋分手方式。

有时我梦见斯然牵着别人的手，有时梦见她把我送的礼物扔进垃圾桶。

最可怕的是那种什么内容都没有的梦，只有一片漆黑和醒来之后心口无尽的怅然。

我再次清晰地认识到，我的血液我的灵魂里，住着一个胆小鬼。