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我像个传销组织的头目，无休无止地给自己洗脑。

人若是和自己相处久了，总该知道自己是个什么样的人。

如果我不这样逼自己，我就容易后悔。

终于我心一横按下了删除键。

旧的照片消失了，新的照片顶上来。

我的心猛地一沉，好像有什么东西从胸腔里被硬生生地抽走了。

但这以后，我就删得很快了。

可每删掉一张，我的心就空了一分，直到最后，我感觉自己的心已经成了个筛子，四面八方都在漏风。

最难的是她发来的情话，她喝醉了在语音里含糊不清地说喜欢我。

在被冷淡的那些日子里，我就靠它们来聊以慰藉，现在它们却成了必须清理的垃圾。

每删掉一次，就像是把我的心剜去一块。

我好像在杀死我自己。

做完这些，已经过去了两个小时。

寝室没有开灯，静得可怕。

在死一般的静谧里我得以沉浸地感受痛苦。

我缓缓弓起背，蜷缩在床上。

像一张被揉皱的纸、被踩扁的易拉罐，像所有被丢弃的、不再被需要的东西那样。

膝盖抵着胸口，手臂环抱着小腿，整张脸埋进膝盖。

我的身体在发抖，从指尖到脚趾都在颤抖。

牙齿不住地打战，我试图用被子裹住自己，但凉意依然侵入骨髓。

床单是冰凉的，被子是冰凉的，我也是冰凉的，什么都是冰凉的。

即使我把被子裹得再紧也无济于事。

寒意沿着脊椎往下爬，像一条冰冷滑腻的蛇，缠绕着我的每一只脚趾。

我想我应该做点什么自救。

给程见熙打电话啊！

被她狠狠地骂一顿！

去买点啤酒回来喝吧！

电视里失恋的人不是都要喝酒的吗！

可是我不想动。

我不想动。

我只想保持这个姿势，任由自己像一块石头那样风干风化。

这样过了不知道多久。

我好像睡着，又好像清醒。

天黑了下来。

我是被饿醒的。

我意识到自己应该出门觅食。

我觉得好好笑，我竟然还有食欲。

我以为我会像电视里失恋的那些人一样，丧失食欲不吃不喝。

现实生活怎么这么好笑。

明明心已经坠底了，胃还在昂扬着。