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随后我父母马不停蹄地将我带到城市，在发现我还是一如既往的沉闷，笨拙，甚至满嘴乡话后，便开始每天把我关在家里学礼仪、普通话等各种一系列枯燥但却能让我上得了台面的东西。

你一直好奇的我为什么会撬锁，其实也是在那段被关禁闭的时日里学会的。

某次我不小心将房间点着，想逃出去却发现大门紧锁，无论如何也无法自行逃生。

侥幸捡回一条命后，我便想办法学会了这个生存技能。

记得有天家里来了个很厉害的叔叔，做客时无意中问起我，我父母都说我是保姆的孩子。

他们实在太怕我给他们丢脸，更怕别人记起他们的过去。

而我一直无法对你诉之于口的淤青，也是由此展开。

最开始的伤是讲不好普通话时我父亲掐的，因为掐在腰腹的疼痛感既能让我长教训，又不用担心伤痕被别人发现。

他对我说这是我不够优秀的惩罚，让我看到这些淤青就知耻、知错。

久而久之，哪怕是他因为我的表现还算看得过去而暂时停止了体罚，我也延续下去了这个习惯。

因为我发现这样扭曲的疼痛感可以带我一瞬逃离现实，让我知道我的身体和精神还没有完全麻木，同时也让我清楚我是一个多么糟糕的人。

比起自毁，这些淤青倒不如说是我的一种自救方式，起码在遇见你前是这样的。

我警告自己的错误，带着这些伤苟延残喘，努力变成另一个完美的，符合我父母期待的自己。

其实某些时候我也能理解他们，我奶奶爷爷那一辈都是农村人，他们白手起家做到现在让我有能依靠的底气，我应该要知足，懂得感谢。

我也清楚我不如林桦越，于是总竭尽全力把一切做到最好，但人总是贪心的，明明我自知不配，却还是想要得到他们的爱、他们的夸奖，想要一个赞许的目光。

或许正是因为这样，我才会落至如此境地，咎由自取。

所以我常常在想，如果我做得够好，如果我能成为他们理想中的那个小孩，是不是一切就会变得不一样？

似乎是为了应证我这个想法，有天父亲带给了我一个独属于我的教具，俄罗斯套娃。

你或许见过它，就是我藏在柜子里那个丑陋的，只有拇指大小的玩具。

父亲告诉我套娃是从最小的那一个开始做起的，而后逐渐放大，完善细节，套娃越大画师可施展的空间就越多，随之也会变得越发精致，而只有精致的套娃才会引人注目，获得被人喜欢与选购的可能性。

而我的存在，就是那个藏在柜子里，不会被任何人投来目光的、粗头笨脑的玩具。

但这一切其实是可以改变的，父亲对我说，只不过代价是熬过剥肤之痛变成另一个完全陌生但却精致的自己，至于原来那个丑陋的玩具，在你光亮如新后，谁又会在乎他被丢到了哪里？

为了被父母喜爱，我开始忍痛尝试着为自己打造出一层层精巧，但却又与自己完全相悖的躯壳，而最后的成果便是你爱上的那个，除去有些时刻会无法自控地流露出真实的自己外，还算是完美的林延述。

在刚成型的那段时日里，我也真的曾得到过“他”

给我带来的满足感，可很快，一股强烈的落差便席卷而来，因为我清楚，所有人喜爱的并不是那个真正而丑陋的我。

不知道从何时起，那样所谓精巧的我只机械地完成父母交给我的任务，毫无生机。

直到我遇见了你，阮湘。

你可能自己都不清楚吧，你的存在拯救了我三次生命。

第一次，是我们的初遇。

中考毕业的那个暑假，就在我第一次向你表白的那条江边，我和你初遇。

当时的我因为信念崩塌在江边漫步，望着在夜色中明净起伏的江水，那是我不知道第几次想就此了结自己的生命。

然后我遇到了你，你拖着受伤的右脚踉踉跄跄地经过我的身边，很奇怪，明明头上并没有积雨云，可我的世界却灌溉下倾盆大雨。

在这片雨里我终于得以稍作喘息，问摔倒在地面却又独自爬起的你是否需要帮忙？

当时的你神情冷漠地回过头，对我说：谢谢，我自己一个人也没问题。

而后离开我的身边，朝着有光亮的地方步履蹒跚地前行。

那瞬间不知道为什么，我突然很想跟上你的步伐，或许是出于第六感，又或者只是人类求生的本能，就像我当年无论如何也想要学会撬锁一般。

在你的背影离开我视线可及之处前，我无论如何都无法再移开目光。

很幸运，后来我在开学典礼上再次看到了你，又在班级里与你再一次相遇，虽然你完全不记得我的存在，但没关系，有些事情只用我记得就好。

我第二次被你所拯救，是在高一下学期到来前的那个新年夜。