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近日断更说明一些无关的故事（第2页）

最让我难受的是，有一回有个人把我小卖部用来刷卡的那个学生卡，绑上白色双面胶偷去，花光了里面的钱。

因为当时小卖部还是有卖些汉堡，可乐给高年级的，不过现在想想，想吐槽的是低年级过去也能买，而且这种信息全被遮掩的学生卡进来，也能拿去消费只能说是不合群吧，自己怎么说呢，当时真的不知道该怎么做，不敢反抗，不懂拒绝，不懂对不公平的事情说不。

后面家里人问我学校过得怎么样，还说很好很好，现在每回想想，都觉得小时候自己傻得不成样哈哈哈，就知道半夜闷在宿舍里的被子里哭。

但也能怎么样，笑着面对生活呗，亲戚还说我这个孩子跟其他父母不在身边的孩子一样，不懂事，整天疯嘻嘻的，笑得比谁都开心。

完了，成绩还一落千丈。

往后升初中也一样，还是同一个学校嘛，当时我算是努力改造自己吧，升了初中之后，一开始跟同学相处都还好，还当过寝室长，不过后面不知道怎么了，班里有人说我有狐臭，再往后，嘿嘿，班里的恶霸发现我这个人特别有意思，骂不还口，打不还手，完事后该笑笑，笑笑，就又开始轮回了。

当时就怀疑这是不是自己的宿命吧，现在一想才知道自己小时候的处事方式不对，有大问题。

可能是因为懦弱。

也可能是害怕她担心，不过都是过去的事情。

现在去吃酒，听到我阿姨她在那边聊我那会校服的事，表哥还会说我不知道跟他说，我都笑着说小时候不懂事。

说来好笑，小时候的我，感受到的爱，都是我阿姨、大妈大伯、外婆外公给的毕竟当时我的成绩很差了己经，外婆身体也出了状况，同时外公因常年酗酒，身体状态极差。

是我妈回来见的我，问我愿不愿意，再见她，有点点陌生，她的脸上满是岁月的痕迹，跟我外婆一样，受时间的侵蚀，中风废了一条腿，一根胳膊。

我答应了，去了外国，意太利。

头一回见到了我十多年未见的父亲，是那么的陌生，我对于外国吧，可能很多人都会有认知上的偏差，但事实上，当时很多去国外的人，真没活的很光荣，近乎没有娱乐生活，只剩下了挣钱。

都是打工的为多，去外国的华人街，那儿的国人比老外还多，在那朝夕工作，按个人体验而言，国内的生活丰富了太多，不过难存钱由于是只待在华人街，以至于，我爸妈去了近十年都不会意大利语。

刚到外国那会，也是阵难忘的经历，因为华人街的同龄人们，大家伙儿都一样，没那么优越的家庭条件，和和气气的人啊反而更好交朋友。

当然也有不少牛气轰轰的中国人，感觉自己能在外国就是与众不同，个人不是很喜欢。

那阵子，我走出了阴霾，头一回从别人囗中听到自己是别人家的话语。

我忘不了，那个人站在外语补习班的门口对孩子，指着我说：多跟那个同学接触接触，同一样的年龄，人家学习又认真，会洗衣会做饭，不像你整天玩电脑，玩手机。

咳咳，鄙人惭愧，在国外，14岁的时候才有一个能勉强发发微信的手机，完了家里还没电脑。

总之那会儿，就重拾信心，头一回想——哦，原来我也是可以成为骄傲的呀。

，！

不过后来，才发现爸妈实际婚姻情况不是很美好，就我刚到意大利那一两年，他们还能克制一下，后面越吵越厉害，有一回半夜三更他们吵起来，我劝架，还被我爸锤了一下。

差不多就是不断翻旧账吧，什么陈年旧事都能被酝酿成伤人的利剑从囗中吐出，不断扎在他们二人破碎的婚姻上，令人窒息，令人绝望。

我爸的脾气也逐渐变差，有一会回我劝他少吸点烟，因为他那会儿吸烟吸的太频繁了，他都很情绪不稳的话说：怎么了？你个小孩也管着我，我也是人呀，难道连这点自由都没有吗？“是，我是犯过错，可是我悔改了呀，我这十几年都在外国干活，谁给过我机会，谁会给我机会，到现在谁有给过机会。”

后来他跟我道歉了，语气中带着不好意思，腼腆，像是头一回道歉，像是犯了错的孩子。

跟那会他打了我之后，第二天的反应一样。

但说实话，他的反应有点伤人，我只是想劝他少点烟，没想到会有这种反应。

我明白我爸的心情，他渴望理解，希望被理解，不想面临的是万夫所指的压力，而是有人给他个拥抱，告诉他过去的事都不重要。

可惜的是他的身边也没有这样的。

其实抛开对我，他对别人的脾气也很差，很易怒，属于那种吵起来，冷静了一会儿之后，可能你气消了，但是他想想更生气了的那种脾气。

那时候，我就知道世界上的善恶难以区分，错的是立场，从那些被我们当成食物的动物来说，我们其实也跟恶魔无异。

说来可笑，来外婆家生活了十年，我没能活会成长，但是在这支离破碎的家庭中，生活了才两三年，我就感觉我长大了。

我眼睁睁见到我的父母从愈演愈烈的争吵中，到分居，到一通电话就吵架，到近乎永不相见。

只有我知道，其实是为了躲父母，他们只不过是看彼此不对眼，对我真的都很好，可能是因为愧疚吧。

我的改变是，我开始劝我妈他们离婚，因为我妈太占弱势，她话得比我爸还痛苦，疫情期间，她为了劝我回国曾对我说：你就回去了，少赚个一年没啥事，你要死了，我就跟着去好了。