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黎明之前（第1页）

回复林夕邮件的动作，几乎耗尽了我（苏晴）刚刚积聚起的所有气力。

手指敲下最后一个句号，点击发送，我便像被抽空了所有支撑，软软地瘫倒在床上，眼前一阵发黑。

大脑因为短暂的专注而过度耗能，此刻只剩下嗡嗡作响的空洞回音。

胃部的绞痛变得更加鲜明，喉咙干得冒烟。

生理的需求终于压倒了精神的惰性，迫使我必须做点什么。

我挣扎着爬起来，脚步虚浮地走到房间的小冰箱前，取出一瓶冰凉的矿泉水，拧开盖子，近乎贪婪地灌了几大口。

冰冷的液体滑过灼热的食道，短暂地缓解了干渴，却也让空荡荡的胃部一阵痉挛。

我需要食物。

需要真正的、能提供能量的东西。

这个认知让我感到一阵绝望。

叫客房服务？意味着要与人交流，哪怕只是隔着门。

自己出去买？想起几天前独自去咖啡馆的那点微末勇气，早已在后续的风暴中消耗殆尽。

我看着桌上那堆早已失去味道的速食食品包装袋，胃里一阵翻涌。

不行。

不能再这样下去了。

林夕那封邮件，像一根细弱却坚韧的丝线，将我即将再次沉沦的意识，稍稍拉回了一点现实。

她还在期待。

期待着一个能正常沟通、能提供专业意见的“原作者”

。

而我，连最基本的生存都无法自理。

一种深切的悲哀和无力感笼罩了我。

我扶着墙壁，慢慢滑坐在地毯上，将脸埋进膝盖。

为什么是我？为什么偏偏是我要承受这种连正常生活都成为奢望的痛苦？

眼泪似乎已经流干了，只剩下干涩的刺痛。

不知过了多久，一个被遗忘在记忆角落的片段，毫无预兆地浮现出来。

那是在我情况还不太糟糕，勉强能够维持表面正常的时候，一个同样被情绪问题困扰的网友（我们在一个极其隐蔽的小论坛里相识）曾向我推荐过一位心理医生。

她说那位医生“不评判，只倾听，像一面平静的湖”

。

当时我嗤之以鼻，觉得自己不需要这种软弱的帮助。

我的痛苦是独特的，是源于我过于敏感和天才（多么可笑又自大的想法）的大脑，而非普通的“心理问题”

。

但现在……

我看着自己颤抖的、冰凉的双手，看着这个昏暗、杂乱、如同我内心世界外化般的房间。

我还能撑多久？在下一次风暴来临前，在没有林夕那束微光偶然照进来的时候，我是不是真的会彻底碎裂，消失在这片无人知晓的黑暗里？