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第34章（第1页）

看久了淫乱不堪又无比刺激场面的眼睛，有了自己的想法一样，似乎要急不可耐地看向其他事物，我只记得最后，视野被远方的大树、山丘所占据，它们一直在我目光中盘旋。

或许父亲正在最后的冲刺，那撞击声猛烈，或许母亲释放般呻吟或者哭腔更连绵绝望，但是我都听不到了。

我也有短暂的失神。

不一会巨大的恐慌袭来，强撑着身子，“灰溜溜”

地绕道从阳台另一处尽头的窗户，爬进楼梯口的杂物间，下了一楼，走出侧门。

内心有种声音要我逃，可又无路可逃，只好走向了集体祖屋。

期间才看到，父亲的的士头，原来停放在祖屋后面，那里刚好避开太阳。

不过我对这个没什么想法了，毕竟他确实回来了，还享受了丈夫的权利，或者说迫切地履行了丈夫的义务。

我坐在祖屋中庭的门槛上。

这是我一向的精神避难所，沉思地，在以往很多时候，内心焦躁、彷徨，我就在这里获得平静。

当然不是跟神明对话，跟祖先忏悔，只是带有岁月沧桑痕迹的雕梁画栋、天井茂密青苔，会冲掉我的负面情绪。

抬头通过天井看向澄明天空，看向父母房间露出的一角，刚才的一切如梦如幻，但那几乎在我跟前呈现的熟母娇鸣、销魂神态无时无刻在脑海重播，连释放后的贤者时间也抵抗不住此时生理抬头。

当然，欲望上没那么强烈了，还始终伴随着七上八下的心情。

都这个时候了，邪念还能挣脱出来，可想而知刚才的一切刺激有多大多颠覆。

但我同样有着清醒，该如何面对母亲，该如何收场、软着陆。

虽然出于某种原因，她无法当场发难，但不担保她会在合适时机开启审判。

想起一年级的时候，我偷了奶奶的5元钱去“挥霍”

，对于那时候的小孩子是笔巨款了，一根长长的辣条才一毛钱；事迹败露后，我就是在这里被母亲吊起来打，真正意义上的绑着吊起来，像个被出售的猪仔一样，无法躲避无法保护更疼痛的地方，硬生生承受有史以来才惨痛的皮肉之苦，哭得几乎断过气。

那时候某种“传承”

还在，宗族文化标志的祠堂大屋，集体大院，成了特殊情况教化子弟的场所。

后来，才渐渐退出了人们的生活，祖屋曾为宗族议事、教育的功能不再。

人们各自住进红砖房，血缘的纽带被拉长，从而纤细，作用也越来越稀薄。

祖屋大院彻底没人了，逐渐凋敝，初一十五，这里才燃起香火，但你几乎碰不到是谁点的插的，好像大家都很默契，完美错开，各式的香证明，有人来过。

旧宅子至少养育了几代人，好几系的人，当开枝散叶到一定程度，这里不再迎纳新生的宗族成员，然而，所有老人家人生油灯将尽，最后一程，都要回归这里。

我摇了摇脑袋，太荒唐了，怎么我也有种人生要走到尽头的感觉。

我望着脚下的青苔，想到要是母亲像小时候那样在这里打我一顿就好了。

只要她肯打，其实内心的疙瘩就没了，最怕的是当你不存在一样的“冷暴力”

，那才让我煎熬，有种要断绝关系似的难受。

在这座曾是旧社会维护封建基层结构象征的建筑里，我无法不对伦理、纲常这些概念感知得越来越强烈。

因为我的想法、甚至某些言行，已经是严重地挑战这一套东西了。

要是在旧社会，被人知道的话，我应该会承受肉体上的惩戒吧。

我该侥幸的是，这一切正常来说不会被人知道的。

但也无法呆下去了，在这里好像总有种规则力量，在拷打着我的内心。

于是我逃离了，心中郁结不散，六神无主地往田野里走去。

或许我只是单纯地不想回屋面对母亲那么快。

而作为“有罪”

之身，也无法去往小伙伴家的，只有空旷的原野，才能容纳我的罪恶。