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自由意志（第4页）

我停止了对“如果”

的遥想，太奢侈也太残忍，我一点也不想再想下去了。

我开始盘点自己这一生，还有何亏欠，有何未了。

对谢清裕，对皇后这份职责，我扪心自问，并无亏欠。

初入王府，我谨小慎微，周全礼数，未曾行差踏错；晋为娴妃，我协理六宫，殚精竭虑，力求处事公允，平衡各方；继立为后，我打理内务，竭力维持后宫不乱，未曾因私废公，也未曾刻意打压任何人。

我用我的才智、心血与谨小慎微，换取了景家在我为后最初那几年里，实实在在的喘息之机，也换取了谢清裕曾一度给予的看重与信任。

我们之间，始于利益捆绑，终于彻底决裂。

但中间那些年，我尽了一个妃嫔、一个皇后应尽的本分，甚至比大多数人做得更周全。

他给予的地位与那点有限的信任，我也用我的劳心劳力偿还了。

两清了。

对景家，那份所谓的养育之恩，在我呕心沥血为家族谋取利益、在我刚刚登上后位那几年为他们铺路搭桥、争取荫封时，早已连本带利地还清了。

他们后来的贪婪索取、在我隐约失势时的冷漠与逼迫，早已斩断了最后那点稀薄的血缘情分。

我也不欠他们的了。

然而……

心口某处，依旧沉沉地坠着，无法释然。

清冷如空谷幽兰、最终却因为与我相交、因为这不公的世道、凄然病逝在冷宫偏殿的兰殊。

我没能护住她。

当钦天监荒诞的判词落下，当谢清裕的猜忌与冷漠袭来，我未能更有力地为她辩驳，未能更早地将她送离这是非之地。

我眼睁睁看着她眼中的光一点点熄灭，看着她在我怀中变得冰冷，这份愧疚伴随了我之后的每一个日夜，此生难偿。

还有琪儿，我唯一的骨血，那个不够聪颖敏锐、却也曾全心全意依赖我、用稚嫩的声音唤我母后的孩子。

我给了他生命，却未能给他足够纯粹、毫无保留的母爱。

我的心思，太多被前朝后宫的波谲云诡占据，被权力争斗的算计消耗，被对谢清裕日益增长的失望与恨意侵蚀。

我未能为他谋一个真正安稳无忧，远离这些肮脏算计的未来，甚至，因我最后那场决绝的反抗，连累他失去了探望母亲的资格。

我不是一个好母亲。

还有……对谁呢？

目光回转，最终，落在了自己这双布皱纹的手上。

对你自己啊，景羲和。

对那个十六岁入府时，心底还对诗书世界、对山水之志怀有隐秘向往的少女；对那个在裕王府后花园与兰殊品茗谈诗、感受到短暂心灵自由的女子；对那个在西洋使团带来的新奇世界图景前，心头曾掠过对广阔天地本能悸动的灵魂。

你把她弄丢了太久。

你让她困在娴妃、皇后的沉重枷锁里，让她为了家族的责任、为了那虚妄的青史留名、为了在后宫生存下去，而不断妥协、扭曲、压抑，甚至渐渐遗忘了最初或许拥有不同可能的自己。

你愧对的，是那个原本可能拥有另一种人生的景羲和。

对兰殊和琪儿的愧，此生已无法弥补，但对自己的愧，我不想再继续下去了。

是时候了。

该还的债已还清，该尽的责已尽完，该道的歉无处可道，该做的了断，在江南行宫那场燃烧生命的爆发中，已然做完。

还有什么继续的必要？

深秋的某一天，天色和往常一样，是毫无希望的铅灰色。