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爱发脾气的孩子才不是被惯坏了（第1页）

爱发脾气的孩子，才不是被惯坏了

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有个知名女教授，因为告诉大家“孩子发脾气，父母该怎么办”

而在网络上蹿红。

这个教授还原了家庭中一个特别常见的场景：父母带孩子出门，孩子看到小汽车后非要买，但是家里已经有很多了，妈妈就劝他不要买，但孩子根本不听，不给买就哭闹、满地打滚。

这时，家长该怎么办呢？这位教授给出了她的建议：把孩子抱起来，抱回家，放进卧室，关上门，陪着他，让他哭个够。

同时家长一定要记住“四个不要”

：不要打，不要骂，不要说教，不要走开。

看着孩子闹，就算他磕到脑袋也不要管，他知道疼。

等他哭到筋疲力尽了，你再给点爱，比如拿条热毛巾给他擦把脸等。

这个时候孩子可能以为你心软了、回心转意了，但是你一定要坚定地说：“还哭吗？要哭接着哭。”

家长可以用这种方式告诉孩子：你闹吧，我不心疼，我也不让步，你就闹吧。

只需这一次，他就会记住：闹是没有用的。

看起来，这个方法非常棒：妈妈没有跟着孩子一起情绪失控，也没有打骂孩子，更没有娇纵孩子，一次就让孩子记住“以后这样是没用的”

。

所以，即便这是一段十多年前的发言，现在却依然收获了一片叫好声。

这个看起来很有效的育儿方法，其实可以找到疑似出处。

《正面管教》里就提到，当孩子情绪失控的时候，家长可以采用“积极暂停”

的方法。

积极暂停，并非惩罚孩子的手段

积极暂停的目的在于，让每个人（事件中的大人、孩子）都能足够冷静地接通理性的大脑，再去解决问题。

这种教养方式的确科学有效，但糟糕的是，这位女教授跑偏了。

为什么说她跑偏了？因为积极暂停的核心和关键在于“积极”

，而不是“暂停”

。

我们的目的是，通过积极暂停，让孩子有足够的时间和空间平复情绪，停止发脾气，然后可以更理性地去看待和解决问题，而不是让他觉得“我此刻是在为刚才的错误行为买单”

。

一旦去掉“积极”

，“暂停”

就很可能带上惩罚的色彩。

而在这位女教授举的案例中，她并没有考虑到真正理解和接纳孩子的感受，而是把恢复理智的情绪冷静过程，变成了家长用权威强迫孩子妥协的冷暴力。

这种方法恰恰完全舍弃了“积极”

，把“暂停”

变成了家长权威的宣誓：你就是错的，不停讨要玩具是不被允许的。

这种做法背后有着这样一个预设：孩子不停讨要玩具，是自私且不明事理的，所以必须对孩子说“不”

，不管原因是什么。

虽然没有打骂和说教，但这种做法本质上依然是惩罚孩子：因为你没有按照我说的来做，所以你现在所有的闹脾气都是不合理的，我不会满足你的要求。