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13（第7页）

“如果你再像昨天那样说话，我不会再忍下去的。”

妈妈颤抖着身体愤怒地说。

看到她这种陌生的样子，我突然有些心软，嘴里却说出了不同的话。

“有些事不是假装没有就会真的没有的。

再说，我也有说话的权利。”

我不忍心大声，只这样喃喃自语着。

“事情都过去了。

即使说了，她也不会活着回来。”

妈妈避开我的视线说。

“妈妈。”

我走近妈妈，她后退了一步。

“大叔叔看不起我？最看不起我的人是你，而不是别人。

你一直在否认我的人生！”

妈妈近乎喊叫地说。

停车场对面的人们一边小声地议论一边看着我们。

妈妈整理了一下头发，加大步伐离开了停车场。

深蓝色的韩服裙子被风吹起，里面的白色衬裙露了出来。

我静静地看着妈妈的背影，直到她消失在大楼后面。

在公共场所对丈夫或子女发脾气的女人、在公交车上抽抽搭搭哭泣的女人、在路上对着电话发泄愤怒的女人，妈妈说她们不知羞耻，还说做这种不入流的低级事情是拉低自己价值的行为。

可现在妈妈让我看到了她一生都想逃避的样子。

她的指责烙进了我的心里，但看到她“不知羞耻”

地发泄自己愤怒的样子，我体会到一种解放感。

结婚典礼过后妈妈就没有联系过我。

我不时想起那天我对妈妈说过的话，还有在那个黑暗的房间里记起的伤心往事。

那时，我以为我是为了伤害妈妈才恶意编造了一些谎话，可是过了一段时间回过头再看，我觉得那些想让妈妈伤心的话并不是纯粹的谎言。

我来到熙岭分明就是为了远离离婚后伤害过我的妈妈。

那句“是妈妈让姐姐成为不曾来过这个世界的人”

，其实也是因为我无法承认，甚至都没能意识到的无意识的一部分。

妈妈说我看不起她。

最开始我觉得这是无稽之谈，但仔细想来，我对妈妈的态度中确实总是带有一种轻蔑。

难道是因为在潜意识里我知道，这是攻击她的最有效的方法，只有这样她才能更认真地对待我？无论我怎样渴望、哭泣、哀求、埋怨，她都无动于衷，直到我隐隐开始无视她的时候，她才会以某种方式做出反应。

难道我是喜欢这样的吗？给妈妈的短信写了删，删了写，到头来我还是没有先跟她联系。

我不知道该用什么话来道歉，更害怕即使我道歉，妈妈也不会接受。

除了去扔可回收垃圾时碰到过一次，我已经很久没见到祖母了。

我工作很忙，祖母也一直忙着去果园和农场帮工。

下次再看到祖母一大早就坐上面包车出去干一整天活儿，我一定会说：“不要再干了，以后好好休息吧。”

那天，在分类回收站前面，祖母扬起晒得黑红的脸一直强调说，到了冬天，休息的日子就多了，因此在那之前要尽可能多干些活儿。