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陶诗（第2页）

他语气中的随意，仿佛是在看待货架上待价而沽的商品。

是。

不探究缘由，我和蔚先生的确是包养关系。

但是我们最初的起始和未来的终结，都注定与胡泽良的臆想大不相同。

因为我偶尔能察觉到，在这段关系中，不仅是我在反复熟记情人的准则，蔚先生也在努力维持我们关系的平衡。

他始终都给我足够的尊重，总是在奇怪的地方心细如发，几乎从不说让我觉得为难的话，也从不做逾越我意愿的事。

哪怕是当初问我要不要跟他的时候，用的都是征询的语气，没有让我觉得有丝毫冒犯。

后来的这两年多，他仍一如既往。

我们的相处绝不是普通情侣的模式，但也和寻常金主与情人大不相同。

有许多时候，我竟也会生出我们并非包养关系的错觉，尽管这些错觉很快就会被“白月光”

之类的事冲散。

其实当年那情景，就算他口吻恶劣、态度逼迫，我同样会选择答应。

因为行至窘境走投无路，真的可以逼死人。

我分明向来是不服输的人，可到头来兜兜转转了一大圈，还是要无奈妥协于时运。

时运不济，多思无用。

人们总说甘于平凡、承认平庸、周而复始都是极其艰难的事，我却时常将自己和他人所说的“普通”

做对比：从儿时的玩具、有颜色的铅笔盒、完整的橡皮、有家长签名的试卷……到长大后曲腿的床，没有床桌子也行。

好笑的是，从小到大，我倒从没有妄想过“在家里不算外人”

这件事。

或许是当外人当习惯了。

随着年龄的增长，希冀的东西一如既往的简单，我渐渐对普通生出向往。

因此毕业以后、认识蔚先生之前，我一直努力让自己成为一个普通人，无论学习还是工作。

毕竟人不能越过普通，直接从不幸跃向幸福。

可仅是这么简单的一件事，还是在半路夭折。

上学的时候，我一直有种自信——或者说自傲。

我本身的能力、同学老师的认可，都是我的底气。

那时，我总以为自己足够优秀、足够强大，坚信世上本没有解决不了的事。

一直到二十一岁毕业，我都保持着这种自傲。

学生时代的朋友曾说羡慕我的性格——他说能越过一路艰难却还能坚韧、傲气，有尊严。

可又不张扬，是件很好的事。

然而后来有很长的一段时间，我觉得我失去了所有他曾经赞扬过的品性。

我仍旧不服，可我的尊严和傲气无人在意。

它们一文不值。

是蔚先生以及那些真诚的粉丝，让我的尊严不再显得可笑。

我偶尔会深思，如果没有母亲病重的事，我和蔚先生或许会成为关系不错的好友。