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12月20日（第1页）

12月20日

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我于23日写此日记，已记不清当天上午的事了，就不做记录了，取而代之，写一些关于阿丝雅以及我俩关系的话，尽管赖希就坐在我旁边。

我面对着一座几乎无法攻占的堡垒。

然而，我对自己说，我在这座堡垒前——莫斯科——出现，就已经意味着初战告捷。

只是，若要取得进一步的、决定性的胜利似乎有无法克服的困难。

赖希的地位强而有力，他的成功显而易见，这是他在此地异常艰苦的半年里——语言不通，受了冻，也许还挨了饿——逐一获得的。

今天早上他告诉我，经过这半年，他希望在这里拥有一席之地。

他比阿丝雅少了些**，但比她容易融入莫斯科的工作环境。

当初，阿丝雅刚从里加到莫斯科的时候，她恨不得立刻返回欧洲，因为，要在这里找份工作、实现自我，希望渺茫。

而当她后来找到了工作，在儿童院干了几个星期之后，又因为生病被打发走了。

要不是她之前一两天登记成为了某一工会的成员，她现在也许就躺在那里，没人照料，也许已经死了也未可知。

可以肯定的是，就是现在她还向往西欧。

这不仅仅是对旅行、对外国城市、对花花世界**不羁的舒适生活的向往，而且还归因于其自身的思想在西欧，主要通过与赖希和我的交往，受到来自自由观念的深刻影响。

至于阿丝雅究竟怎么可能在俄国形成了尖锐的观点，她又如何在前往西欧时就已带上了这些观点的问题，事实上，正如赖希最近说过的那样，是一个谜。

对我而言，莫斯科现在是座堡垒。

恶劣的气候使我大吃苦头，尽管这于我是健康的。

语言不通、赖希的在场、阿丝雅的备受制约的生活方式，这一切形成了一座又一座堡垒。

挺进彻底无望。

阿丝雅的病，至少是她的虚弱，令一切与其有关的私人话题退居次要位置，也使得我没有被这一切完全打倒。

至于能否达到此行的另一个目的，即避开圣诞节要命的忧郁气氛，还不得而知。

我之所以仍充满了力量，还因为，尽管有重重阻挠，我依然能感到阿丝雅对我的亲近。

看起来，我俩已习惯于称呼彼此为“你”

。

她那久久凝视我的目光——我想不起来，还曾有哪一个女人给过我如此长久的凝视和亲吻——对我产生的力量分毫未减。

今天我告诉她，现在我想跟她生个孩子。

听闻此言，阿丝雅有一些不同寻常，但却是自发的动作。

鉴于眼下她对男女之事的克制，这些动作并非毫无意义，而是说明她喜欢我。

比如说昨天，我为了避免和她争执而打算离开她的房间时，她使劲把我拦住了，并抚摸了我的头发。

她还经常叫我的名字。

就在这几天，她有一次对我说，我们现在没有生活在一座“荒岛”

上，也没有生下两个孩子，这全是我一人的过错。

她的话是有点儿道理的。

曾有过三四次，我或直接或间接地避免与她共度未来：在卡普里时我没有同她“逃跑”

——可又怎么逃呢？我拒绝陪她从罗马出发，前往阿西西和奥尔维耶托；1925年夏天我没跟她去拉脱维亚；同年冬天我又不愿允诺在柏林等她。

这一切并非仅仅出于经济方面的考虑，更不是全然因为我有狂热的旅行嗜好——况且，近两年来我的旅行兴致已减——，而是因为我害怕她身上的敌意，而对此，我直到今天才感到有能力应对。

这几天我也对她说过，要是当初我们结合了，我不知道我俩现在是否早已一刀两断。

现在，在我身外和内心所发生的一切使我觉得和阿丝雅分开生活的这个想法不再像以前那样难以忍受了。