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第三章 亲欲养而子不待高品质的亲子陪伴是最好的教育（第1页）

第三章亲欲养而子不待，高品质的亲子陪伴是最好的教育！

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几年前，我应邀到湖南省一所排名前列的中学做初一新生家长讲座，讲完后当即就有一位父亲上台找我交流，他倾诉了一个让他痛苦不堪的事实：当他试图教育12岁的儿子时，儿子一句话就让他哑口无言——我以前需要你的时候你去哪里了？现在你有什么资格来管我？

问起缘由，他承认儿子说的都是事实，他常年在外奔波忙于生意，回家时间本就不多，偶尔有空在家也无心好好陪孩子，12年来儿子基本上是妈妈一手带大的。

到了青春期，他突然发现儿子身上毛病一堆，加上中学的学习任务也重了，便想着要从此严加管教让其“改邪归正”

，不料儿子根本不理他这茬，好说歹说均油盐不进。

对于这样的咨询，我通常只有一句简单的忠告：先把孩子所谓的问题和毛病放一边，用足够的爱心与耐心，去改善和修复亲子关系，这才是关键。

为什么这样说？我们经常讲“亲子关系”

，请注意开头的“亲”

字，亲是什么？很多人理解为亲人的亲，觉得只要自己和孩子有血缘关系，自然就是亲的。

但是事实并非如此。

这个亲，是亲热的亲、亲密的亲。

孩子凭什么和你亲热、亲密？不是因为血缘，是因为情感。

情感怎么来？要靠高品质的陪伴和教养，靠多年的精心付出与投入。

这种稳定而又坚固的亲情关系，是一点点建立起来的。

所谓“生母不及养母大”

，就是这个道理。

幼年时期的陪伴和养育，让孩子建立对父母的安全与依恋。

童年时期的陪伴和教育，则会让孩子建立对父母的信任与尊重。

有了这两个前提，孩子才会发自内心地对父母心服口服，父母的话，孩子才会愿意听、喜欢听，最终才有可能接纳和听从父母的教育。

就算亲子间偶尔会有摩擦、冲突甚至争吵，但爱与亲情是永远不会淡化的。

一、父母的保质期是多久？

我们不妨认真思考以下问题：家庭教育是不是也有有效期？父母这个岗位究竟有没有保质期？如果有，是多久？可能有人会说，这还不简单，只要我活着，孩子就得叫我爹娘，我就是他家长啊！

这话乍听有点道理，但细究就会发现，现实其实不是那么回事。

瑞士心理学家皮亚杰将儿童和青少年的认知发展划分为四个阶段：0—2岁为感知运动阶段，靠感知觉探索和学习，语言和思维较少；2—7岁为前运算阶段，以表象、形象思维和直觉思维为主；7—12岁为具体运算阶段，开始具有逻辑思维和真正运算的能力，但仍以具体事物为依据；12—15岁为形式运算阶段，发展到抽象逻辑推理水平，思维接近成人。

“接近成人”

意味着什么？这意味着外在的教育手段对孩子产生的影响力将越来越小，他们将更多地依赖自身的内驱力去学习、成长和改变。

扪心自问，作为一个正常的成年人，我们对父母、领导、老师等各色人物的教育还能听得进多少、做得到多少？除非我们自己经历巨大的刺激、受到强烈的震撼，才有可能下定决心从固化的舒适区里跳出来，改变自己。

就像人们明知道锻炼身体很重要，可是不等到身体失控甚至恶疾降临，很多人是不会迈开双腿的。

因此，孩子越大，被父母塑造和改变的可能性就越小。

作为父母，我们不得不时刻警醒自己：我的保质期还有多久？我如何抓住有限的保质期，给予孩子更科学合理的教育与培养？

在我看来，人生最大的悲哀莫过于两件事：子欲孝而亲不待，亲欲养而子不待。

前一句大家应该都懂，后一句是我提出来的。

当我们想要花更多时间、更多心思好好陪伴和养育孩子的时候，他却已经悄然长大，他已经不那么迫切地需要我们，他已经越来越难以被我们影响，事实上，无论是母爱还是父爱，本身就是一个与孩子逐步分离的过程。

问问自己，如果那一天来临，我想要留下的是什么？我可能会留下的又是什么？是欣慰还是遗憾，抑或是无尽的后悔？

二、有一种残忍的爱，叫可望而不可即！