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第四章 构建角色铁三角练就中国好父母（第3页）

·读几本孩子爱读的书；

·了解几位孩子喜爱的明星；

·看几部孩子之间流行的动画片、影视剧；

·学几首孩子喜欢的歌曲；

·培养一两种和孩子一致的兴趣爱好；

·尝试几种孩子喜欢的食物。

如此一来，你就能轻轻松松和孩子说到一起、玩到一起、吃到一起、做到一起，在这个过程中，孩子有什么心里话和小秘密之类，很自然地就会对你说出来。

了解和理解孩子，是确保教育有效的良好开端。

二、恩威并济当“家长”

朋友这个角色固然重要，但只做朋友是远远不够的。

有的时候，父母必须拿出家长的样子来。

家长家长，一家之长，这个词里，既包含了长辈对孩子深深的爱，也包含着长辈的责任与威严。

如果说朋友之爱是一条涓涓细流沁人心脾，家长之爱则是一片汪洋涵括身心，饱含着更多的深情、更大的包容。

想想看，我们的父母最关心的是我们的什么？我每次打电话回家，老爸老妈念叨我最多的，从来都不是让我好好工作努力赚钱，而是好好吃饭睡觉保重身体。

这才是真正的关心与爱——他们关心的是我这个人本身，而不是钱财、身份、地位等那些我身上的附属品。

每每这时，我都会在心底涌起浓浓的暖意，似乎又变成了小时候那个缩在老妈怀里、趴在老爸背上的自己，这是我一生最大的心理营养之源。

问问自己，我真的发自内心地关心自己的孩子吗？还是，我更关心的其实是他的学习成绩、课堂表现？孩子每天放学回家，你的第一句话是什么？很多家长的口头禅是：“上课认真听讲了没有？作业做完了没有？考试了没有？”

你要知道，你这句话传递给孩子的信息就是：我关心的是你的学习、你的作业、你的成绩！

唯独，却没有关心孩子本身！

孩子是活生生的个体，不是学习的机器。

下次孩子回家，请记得真诚地关心他：“今天开心吗？累不累？要不要休息一下？有没有什么需要我帮忙的？”

别忘了，再多的爱，也需要有温度的表达。

如果你头也不抬地问孩子：“去哪儿呀？”

孩子可能直接顶嘴：“你怎么什么都管呀！”

如果你走到孩子身边，温和地看着他的眼睛：“你要去哪里能告诉我吗？我的意思是，我很担心，不知道你要去哪里，希望你出去玩时最好和我们说一声。”

孩子一定不好意思拒绝。

问问自己，我真的发自内心地爱自己的孩子吗？如果他不够聪明、不够优秀、不够听话，甚至还时不时犯错、捣蛋、闯祸，我还会爱他吗？会不会觉得他丢了我的脸，甚至浪费了我的人生？就算全世界都唾弃他，我还能一如既往地爱他、温柔地拥他入怀，告诉他“至少还有爸爸妈妈”

吗？

爱是家长这个角色的A面，威严则是这个角色的B面。

那些呼吁父母“不要和孩子交朋友”

的文章，其依据是：一个扑向火的孩子，父母要立刻拉开他，而不是耐心向他解释火的危险，让他自己选择要不要摸火。

立刻拉开孩子当然没错，可是，当我们拉开孩子之后呢？难道不需要继续耐心地向他解释火的危险，帮助他从此学会自我保护吗？难道孩子以后每一次碰到火都要靠父母来拉开他？这显然是行不通的。

所以，在某些特定的情况下，父母当然需要威严，这是父母作为监护人必须承担的责任，以帮助孩子树立正确的规矩意识和原则意识，守住人生的底线。

但，这显然并不足以成为反对父母和孩子交朋友的理由。

事实上，孩子既要爱，也要管。

不少家长最容易犯的两个错误莫过于，一是没有原则地过度溺爱纵容，导致孩子是非曲直不分；二是虽有原则却不懂坚持，往往因为孩子一闹腾就“缴械投降”

，最终被孩子“绑架”

。