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我与朴元彬与占有（第2页）

朴元彬没说话，只是默默站起身，从厨房的柜子里抽出一袋面饼和速食年糕，开了锅咕嘟咕嘟煮了起来。

她的动作看似稳重，可似乎也因为我而显得略有匆忙——其体现就在泡面没彻底煮软就捞出来了。

几块没泡开的面条像打了结的毛线，特制的酱料黏在上边，嗦着咸咸的。

不过我也没多说什么。

再怎么咸也咸不过生理性眼泪。

饭后收碗筷的时候，朴元彬路过我的身边，我低声说：谢谢。

朴元彬动作一顿，抬手拍了拍我的肩膀，权当安慰。

——朴家给了我充足的时间冷静亲人过世的事实，后来我反省这段寄人篱下的时光，才后知后觉这时候的我未免表现得些许无礼：从来不主动沟通、吃完饭就躲回房间里、偶尔在客厅相遇还会下意识地躲闪开他们关心的目光。

但是，有点厚脸皮地说，要是再给我一次重来的机会，我依旧会表现得这么半死不活。

这也是没办法的事。

大都市的学业压力本就繁忙，与此同时最后的亲人离世的事实更是雪上加霜，那几天我的眼泪都流干了：想到马上要开学了就想哭、快高中毕业了还没想好大学的去路也想哭、回到学校要被同学们指指点点“那个失去了双亲的孤儿”

更想哭。

姨妈曾找我谈心，告诉我有什么不顺心的事可以随时找他们，我面上答应，心里却仍过不去那道坎，还有就是不好意思让他们承受我的情绪。

我不禁唾弃这该死的自尊心，继承什么都好，偏偏继承了来自我母亲那愚昧又可悲的高傲。

而我与朴家之间的第一次破冰是一个夜晚。

我读过很多作家在文学作品里描述人的离世：中国人爱好恶趣味地描绘淤泥中生长的韧性之花在一次次打击下最终自甘凋零、日本人喜欢悲观地记述碌碌无为的社畜承受爱人离世后仍要麻木地赶着电车继续那狗屎的生活、韩国人则偏好在洪流般的社会里高举反抗之旗毅然奔向终焉。

可是，直至悲剧降临在我身上的时候，我才意识到原来文学名著也会写得有失偏颇。

因为我没有崩溃也没有慷慨激昂，仅徒留冷静到可怖的麻木。

早上八点起床吃早餐、写假期作业、吃午餐、睡午觉、复习功课、吃晚餐、躺在床板上发呆、感觉到困了就去洗漱，然而洗漱完又被冷水刺激得清醒了，于是不得不继续躺在床上静静地等待睡意的侵蚀。

没有以泪洗面，没有哀声载道，只有冷静——后来我才知道，这是身体的潜意识自我保护，不愿承受这个可悲的事实罢了。

某一天——真的是毫无征兆的某天——我坐在卧室的书桌前发呆，玻璃窗折射出外边的行人的影子。

我看到一位没有耐心的母亲拉扯着才长到大腿往下一点儿的孩子，她打扮浮夸，我甚至能幻想到那身长裙定然飘散着过于浓郁的香薰的气息，因为我的母亲就是如此。

小孩指着路边的鱼饼汤摊子，叽里咕噜说了什么，母亲看着很不耐烦，两根眉毛犹如横起的船桨一撇，孩童就瞬间不再吭声，但还是讨好般地拉了拉她的衣角。

我自这对看似寻常的母女身上隐约窥见属于自己的身影。

刚搬到首尔的时候，母亲尚且不能适应首都那要比其他地区还要昂贵的物价，偏偏不肯承认自身的穷酸，于是每一次在外消费，她都装作满不在乎地大手一挥，随便买啊！

出来生活就是要买的，不然我们特地搬来大都市的意义是什么？

结果回到窄小的租房后，她又要扣扣搜搜地计算，怎么又花了这么多钱？你怎么不少吃点呢？

于是长久以来，我也养成了这种畏畏缩缩的性格，干什么前都要精打细算预算要花多少，结果算来算去最后还是什么也没买。

当晚，我做了噩梦。

温柔的母亲、小气的母亲、愤怒的母亲、笑着的母亲、哭泣的母亲，诞下我的母亲，抛弃我的母亲。

死去的母亲。

她的所有犹如产生了巨人观的尸体，最初平静无波，而后逐渐涌现上来，爆裂、变形，在我的躯干内留下难闻的痕迹。

疼痛盛满了我发凉的躯干，填满我的毛发、我的血液、我的肢体、我的小腹、我的子宫，在这个狭小的宫腔里又孕育出分娩般的痛苦，我拼了命地想用手徒手掏出，最后拔出来的只有破了羊水似的疼。

不知道哪刻开始是现实与梦境的边界线，我只知道我第一反应下了床、又梦游似的开了门，结果要走出去的时候因四肢无力发软而跌落在走廊。

夜晚的房屋安静又黑暗，糊成一团的脑海里突发奇想：我难不成要死了吗？

但是，不知道该说幸运还是不幸，我感受到有另一双手扶起了我。