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我与朴元彬与坦白（第7页）

他用那双漂亮的眼睛望向我，我抬起头，发现里面照应出的不是讥讽也不是心虚，更不是被疼痛带起的委屈，只是单纯的因我而起愧疚——这让我更恶心了。

他凭什么感到愧疚？他凭什么不嘲笑我曾经的自以为是？他在这一个月里是怎么看待我的行为的？

有那么多次，朴元彬可以有机会义正言辞地推开我，但是他没有。

于是我一步步得寸进尺，结局就是此时此刻我踏出的每一步都成了无尽的后悔。

朴元彬又是怎么想的？觉得我很滑稽？觉得我顺理成章地落入了他的圈套？其实他就是故意的、想引诱我上钩？

但凡朴元彬能展露出以上任何一点提到的神色，我都有理由把他压着揍一顿，借此宣泄我的愤怒。

可是，偏偏他没有。

我感到惶恐：我后知后觉我的预判从来没准过。

我曾以为我非常了解朴元彬：我了解他的作息，知道他通常会熬到两三点才躺下；我了解他的喜恶，知道他爱吃热乎乎的火锅、不擅长吃辣却总爱尝试；我了解他的每一处面部表情，知道他在思考时会别开目光，导致像是在故意不给对方好脸色看。

——可是现在一切对他的了解都崩塌了。

我连人最本质的生理性别都未曾摸清，那么接触到的其他的存在还会是正确的吗？

我希望能有一件完全属于我的物品，只要在它的身上我就能无尽索取又不与回报，同时我还洞悉对方的每一处：它的外皮、血肉、骨髓都被我吻过，一切都走不出我的控制。

我以为我把他攥在了手心，却发现被耍得团团转的人是我。

我的脑子里越是一片空白，掐着朴元彬的脖子的力道就越来越大，但反而像是我在被一双无形的手勒住喉咙。

恍如一条柔软的围巾包住我的脖颈，软趴趴的，起初毫无杀伤力，甚至很舒服，却在温暖中无形地向上提起再收缩。

然后我意识到这不是错觉，因为他曾为我亲手戴上的项链正因我剧烈的心理活动变幻缓慢地收紧，在朦胧的爱之中悄无声息浸生出了它的反义词。

我在窒息感里头晕目眩，手自动无力地松开，偏偏朴元彬的声音又强硬地塞进我的脑海。

他用手背擦拭我额头的冷汗，就像初见的那天“她”

替我抹掉眼泪；他靠近我，就像许多个夜晚我曾接近“她”

依偎汲取不曾获得的情感，同时缓慢地、尽量轻柔地说道：“……拖拉到今天才告诉你，明明是想让你在首尔好好玩三天的——但是我发现再不说就来不及了，因为后面几周我挤不出时间，而我想亲自向你坦诚。”

我不想听。

他郑重地、犹如法庭上的审判长敲下命运之锤，亲自承认了那个残忍的真相：“我答应过你不会说谎——所以，我想对你说：彩书，很抱歉欺骗了你。”

我不想听我不想听我不想听——你没感觉到我在反抗吗？

“我知道，这确实一时很难接受，可我和你发过誓了……”

朴元彬跟感受不到疼似的，义无反顾地继续说。

他告诉了我他的身份，目前正作为idol活跃着，之前逛街曾遇到的与他搭讪的人，不是以前认识的老师同学或朋友，只是他的粉丝——不过他可以对我保证，他没有向粉丝泄露我的个人信息，开学后不必担心被别人认出来。

我在乎的是这个吗？担心的是这个吗？

我在那天任性地要求朴元彬与我许下的誓言，在此时此刻反而成为了一把锋利的剑刃，把我刺得鲜血淋漓。

我又开始感觉到一阵熟悉的头晕目眩，好像我试图把存留在我记忆中的另一个“朴元彬”

单独剥离出来，连并我对“她”

付出的真情实感和爱也一起。

或者是把它们完完全全封藏在记忆深处，甩到地上踩烂再当作垃圾扔走。

然而我悲哀地发现没有那么轻松。

因为意欲舍弃掉的爱像腐烂的蛆虫，即便扔掉了也会顽强地顺着我的四肢攀附上来。

它们钻过我的眼球，穿过连接大脑的神经，最终重新爬回我的脑海，并低语着告诉我：你永远也忘不掉“她”

了。