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我与朴元彬与爱恨（第3页）

的存在。

这种喜欢无关性取向。

正是因为是女性，有些品质与习性放在她的身上才会变得格外美好，也能令我心安理得地去接受。

——我当然知道朴元彬没错。

是我先入为主断定了他的生理结构，然后又在一个夜晚恰到好处地缠上了他，就此一发不可收拾。

而朴元彬看着也不像有勇气在一开始就跟我坦白真相的样子。

那时候我正在适应新环境的脆弱期，亲人离世的痛苦搞得我神经无比衰弱，估计他也不好意思那么不识眼色地在我哭的时候又雪上加霜。

可是，这不影响我恨屋及乌。

我恨我怎么那么愚蠢：连母亲都花了十七年才彻底将我笼入她的阴影里，生前也是、死后也是；而我只和朴元彬相处了一个月左右的时间，就妄想比任何人还要了解并掌控他的所有。

偏偏朴元彬不抵抗，这就导致最后我们两败俱伤。

朴元彬把一切都向我坦白完毕——idol是不是因为要又唱又跳，所以肺活量很好？他在被我勒住脖子的同时依旧能毫不停顿地告知我所有，到最后只是脸上染了一片绯红。

不是因为背心被我掀到最上面的害羞，也不是因为被我压制的恼羞成怒，只是单纯地被我按得终于有点喘不过气来了。

我回过神来，意识到自己不应该这么意气用事，于是松开了朴元彬。

“说完了吗？还有瞒着我的么？”

我的语气意外地心平气和，仿佛刚刚做出那么冲动的一系列动作的人并不是本人。

朴元彬看着我变幻莫测的脸色，摇摇头，而后还是没忍住，干巴巴地蹦出一句话：“……你别这样。”

“我别哪样？”

这是我第一次流露出如此尖锐的情绪，那股强烈的情感在我的喉咙中膨胀，刮刺我叽里咕噜倒出更多，“我又没有哭，也没有生气——如果你觉得我刚刚太粗鲁了，那我承认，我向你道歉。

你想要什么补偿？”

语末未落，我就忽然刹住了嘴。

不是因为觉得这么大了还闹脾气怪不好意思的，也不是因为感觉凶朴元彬不太好。

是我突然发觉，我的语气和说话方式似乎烙上了母亲的模样。

每次我跟她吵架，到最后都是我先没了脾气，应付似的随便糊弄几句，让她冷静一下。

然后我的话语反倒像是成了母亲怒火的燃料，她会更生气，挑刺儿般的责骂像一串串爆竹蹦开：冷静？我难道不够冷静？你不要得寸进尺！

你知道其他家长都是怎么管他们家小孩的吗？我和你说话的语气已经足够温和了！

于是我不说话了。

不是被骂服气了，是觉得继续和她争论太累了，且太没有意义了。

可是，朴元彬没有选择沉默。

不等我先调整过来情绪的异样，朴元彬就说：“你怪我吧，不要藏着掖着情绪，对身体不好。”

但凡这句话是别人说出来，都我会觉得对方是在假惺惺地装深情、又自以为是地在自我感动；但偏偏站在我面前的是朴元彬。

经他这么一泼冷水，我后知后觉方才没收住感情的我太幼稚了，于是我又冷静下来，平和地说：“我真没怪你，你不用太自责，我现在只是需要冷静一下。

所以，暂时给我点私人空间，可以吗？”

不知道朴元彬信没信我的话，但我的语气已经尽量饱含诚意了，况且他再怎么理解能力堪忧也应该能get到我的赶客之意。

朴元彬只好起身，把皱巴巴的背心理了理、将发丝一点不漏地薅到帽子中，最后戴上墨镜、口罩再穿上厚到看不出体型的外套。

临走前，他看了看被我放到桌子上凉透了的蜂蜜芥末炸鸡，迟疑了几秒。

我没好气地说，干嘛，你要吃啊？偶像不是要管理身材吗？

朴元彬说，不是，我只是想问问你还吃不吃，需不需要我顺便帮忙带个垃圾。