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再剖（第1页）

再剖

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你们知道喝醉了想吐吐不出或是吐不爽快的难受不是？这就是我现在的苦恼：肠胃里一阵阵的作恶，腥腻从食道里往上泛，但这喉关偏跟你别扭，它捏住你，逼住你，逗着你——不，它且不给你痛快哪！

前天那篇《自剖》，就比是哇出来的几口苦水，过后只是更难受，更觉着往上冒。

我告你我想要怎么样。

我要孤寂：要一个静极了的地方——森林的中心，山洞里，牢狱的暗室里——再没有外界的影响来逼迫或引诱你的分心，再不须计较旁人的意见，喝彩或是嘲笑；当前唯一的物件是你自己：你的思想，你的感情，你的本性。

那时它们再不会躲避，不曾隐遁，不曾装作；**裸的听凭你察看、检验、审问。

你可以放胆解去你最后的一缕遮盖，**你最自怜的创伤，最掩讳的私亵。

那才是你痛快一吐的机会。

但我现在的生活情形不容我有那样一个时机。

白天太忙（在人前一个人的灵性永远是蜷缩在壳内的蜗牛），到夜间，比如此刻，静是静了，人可又倦了，惦着明天的事情又不得不早些休息。

啊，我真羡慕我台上放着的那块唐砖上的佛像，他在他的莲台上瞑目坐着，什么都摇不动他那入定的圆澄。

我们只是在烦恼网里过日子的众生，怎敢企望那光明无碍的境界！

有鞭子下来，我们躲；见好吃的，我们唾涎；听声响，我们着忙；逢着痛痒，我们着恼。

我们是鼠、是狗、是刺猬、是天上星星与地上泥土间爬着的虫。

哪里有工夫，即使你有心想亲近你自己？哪里有机会，即使你想痛快的一吐？

前几天也不知无形中经过几度挣扎，才呕出那几口苦水，这在我虽则难受还是照旧，但多少总算是发泄。

事后我私下觉得愧悔，因为我不该拿我一己苦闷的骨鲠，强读者们陪着我吞咽。

是苦水就不免熏蒸的恶味。

我承认这完全是我自私的行为，不敢望恕的。

我唯一的解嘲是这几口苦水的确是从我自己的肠胃里呕出——不是去脏水桶里舀来的。

我不曾期望同情，我只要朋友们认识我的深浅——（我的浅？）我最怕朋友们的容宠容易形成一种虚拟的期望；我这操刀自剖的一个目的，就在及早解卸我本不该扛上的担负。

是的，我还得往底里挖，往更深处剖。

最初我来编辑副刊，我有一个愿心。

我想把我自己整个儿交给能容纳我的读者们，我心目中的读者们，说实话，就只这时代的青年。

我觉着只有青年们的心窝里有容我的空隙，我要偎着他们的热血，听他们的脉搏。

我要在我自己的情感里发见他们的情感，在我自己的思想里反映他们的思想。