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六（第10页）

我一开始就丝毫也不怀疑这确是罗果仁本人，而不是幽灵和幻影。

我根本没有这个想法。

他继续坐在那里，还是带着那种嘲笑的样子看着我。

我恶狠狠地在**转了个身，也把臂肘支在枕头上，决定也故意沉默下去，即使我们一直这样坐下去。

我不知为什么，一定要他首先说话。

我想，这样大约过了二十分钟。

我突然想起一个念头：如果他不是罗果仁，而只是一个幻影，那该怎么办呢？

我生病时和生病以前，从来还没有看见过一个幻影；但我一直觉得，在我还小的时候，甚至现在，也就是不久之前，我觉得只要看见一次幻影，就会立即死去，虽然我对任何幻影都不相信。

但是，当我想到那人不是罗果仁，而只是幻影的时候，我记得，我一点也没有害怕。

不但没有害怕，我甚至还为这个恼怒起来了。

还有一件奇怪的事情：对于这究竟是幻影，还是罗果仁本人这个问题，我根本没有兴趣去探究，而且也没感到惊慌，好像是应该如此的。

我觉得，我当时所想的是一些别的事情。

譬如说，最使我感兴趣的，就是罗果仁在早晨是穿着便服和便鞋的，为什么现在竟穿上燕尾服和白背心，打上了白领结呢？我的大脑中还闪出一个念头：如果这是一个幻影，我并不怕他，那么我为什么不站起来，走到他面前，亲自加以证实呢？也许我不敢，我害怕。

但是，当我刚想到我害怕的时候，忽然好像有一盆冰水浇上我的全身；我感到背上发凉，我的膝盖直打哆嗦。

就在这一刹那，罗果仁好像猜到我害怕似的，移开支在桌上的那只手，挺起身子，活动自己的嘴唇，好像要发笑；他盯着我。

我狂怒起来，我决心要朝他身上扑去；但因为我已经决定自己不先开口说话，所以仍旧躺在**，况且我还没有完全肯定：他究竟是不是罗果仁呢？

我记不清这种情形持续了多长时间，也记不清我有时是不是完全神志不清。

但是，罗果仁终于站起身来，悠然地、仔细地看着我，像刚才走进来时一样，但是他停止了嘲笑，轻轻地，几乎蹑着脚，走到门前，打开门，走了出去。

我没有下床，也不记得我睁着眼睛躺了多长时间，一直在那里想着。

天知道我在想什么；我也不记得我怎样又昏睡过去。

第二天早晨九点多钟的时候，外面有人敲门，才把我惊醒。

我和他们约定，如果到九点多钟我自己不开门出来，喊他们端早茶，马特廖娜就要亲自敲我的门。

当我给她开门的时候，我立刻产生一个想法：门锁得好好的，罗果仁怎么能走进来呢？我检查了一下，更加相信真正的罗果仁是不可能走进来的，因为我家所有的门夜里全都上锁。

我之所以不厌其烦地记述这件特别的事，是因为我完全“下定决心”

。

因此，促成最后解决的并不是逻辑，也不是逻辑的信念，而是嫌恶的心情，生命既然具有这样奇怪的、使我感受侮辱的形式，我不能再留在人间了。

这个幻影侮辱了我。

我不能服从具有蜘蛛形式的黑暗力量。

到了黄昏，当我终于感到自己完全下了决心时，我才感到轻松一些。

这只是第一阶段；到了第二阶段，我便来到帕夫洛夫斯克了。

不过，我在上面已经讲得很充分，所以不再赘述了。

[57]法文：两个极端互相接近。

[58]见《新约·路加福音》第八章。

[59]见《新约·约翰福音》第十一章。