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柠檬（第1页）

柠檬

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始终压在我心头的那种不祥的忧郁，在我手握那颗柠檬的瞬间，似乎开始有些缓解，我在街上感到非常幸福。

那样执拗的忧郁，因为这样的一颗柠檬就得以消解——或许令人不可置信，但却吊诡得千真万确。

人心实在是不可思议啊！

一股莫名的忧郁始终压在我的心头，该说是焦躁还是厌恶呢？这感觉仿佛酒后的宿醉，每天只要喝酒，都会宿醉一段时间，这样的感觉可有点儿不妙。

不妙的并非我已罹患肺结核或神经衰弱，也不是背如火烧的欠债；不妙的是这股不祥的忧郁。

无论是多么美妙的音乐，或是优美的一小节诗篇，这些在过去都会使我心生欢喜的事物，如今却是再也无法好好欣赏。

即使特意出门去听留声机，只听了一开始的两三个小节，也会冷不防地想站起身来，宛如有什么令我如坐针毡。

因此我总是在街头不断流浪。

不知为何，我记得那时总深受寒酸又有美感的景物吸引：即使是风景，我也偏爱破败荒凉的街景；即使是街景，比起冷漠的大街，我更喜欢晒着脏衣物、或有破烂东西在地上滚、或能窥见脏乱房间的后街小巷。

被风雨侵蚀的最终回归大地，在具备如此雅趣的街上，土墙崩塌的房屋成排倾斜——唯有植物生机勃勃，偶尔会出现令人意外的向日葵，或是盛开的美人蕉。

有时候当我走在这样的路上，我会努力让自己产生一种错觉：这里不是京都，而是距离京都几百里远的仙台或长崎。

如果可以，我好想逃出京都，前往没有任何人认识我的城市。

首先要找个安静又空旷的旅馆房间，还要有干净的棉被，以及散发香气的蚊帐与浆洗平整的浴衣。

我好想在那里躺上一个月，什么都不想。

但愿这里不知不觉能变成那种城市——我的错觉终于开始成功了，于是我开始将它涂上想象的颜料。

这也没什么好提的，其实就是我的错觉和破败荒凉街道的双重曝光叠影。

而我享受在这当中迷失自我的乐趣。

我也开始喜欢上烟火了。

烟火本身倒是其次，我更喜欢那些用廉价颜料制成的红、紫、黄、蓝，五花八门条纹花样的烟火束，中山寺的满天星、花合战、枯芒草，还有叫作“鼠花”

的烟火，装在箱子里一一绕成环状。

这样的东西很奇妙地吸引我的心。

后来我又喜欢上名为津轻玻璃的玻璃弹珠，彩色玻璃球上刻画着鲷鱼或花朵，也喜欢南京玉[1]。

舔舔这些珠子，对我来说是无法形容的享受。

这世上还有什么东西能比玻璃弹珠的味道更幽微、清凉？年幼时，我经常因为把那些东西放进嘴里而遭父母斥责，那年幼时的模糊记忆，在长大成人后，也许又在落魄的我身上苏醒了吧，那种幽微、清凉的味道，恰似一种说不出的诗意之美。

各位应该猜到了，我根本是口袋空空的穷光蛋。

虽说如此，看到这类让人心动的东西时，为了安慰自己，还是要奢侈一下。

花两钱或三钱——就算奢侈了，我需要美妙之物来触动我无精打采的神经，这样的东西可以抚慰我的心灵。

在生活尚未被腐蚀以前，丸善就是一处我所喜欢的地方。

那里有红色、黄色的古龙水和生发水，别致的雕花玻璃杯，以及琥珀色、翡翠色的香水瓶，带有典雅洛可可风格的浮雕花纹，还有烟管、小刀、肥皂，以及香烟。

我曾经为了看这些东西耗了将近一小时，而最后我的奢侈不过是买了一支最上等的铅笔而已。

可是对那时候的我而言，这里也不过是一处沉闷的地方，书籍、学生、收款机，这些在我眼中都像是讨债的亡灵。

某天早晨——那阵子的我从甲朋友家到乙朋友家，过着辗转寄宿在朋友家的生活——朋友去上学后，独留我一人在空虚的空气中。

我不得不离开他家去流浪，宛如被驱逐出门。

我从这条街走到那条街，或者在先前说过的那种小巷中漫步，或是在大众点心店前驻足，或是凝望着干货店的虾干、鳕鱼干或豆皮，最后我朝二条的方向往南走到寺町，在那里的水果店停下脚步。

我想稍微介绍一下这家水果店，在我所知的范围内，这家水果店是最好的一家店。