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人生好像怎样都是错的（第1页）

2011年3月17日，星期四，雨

快清明了，又一年，婚仍然没离成。

我这几天不断梦见我的父亲，梦见我小时候，那些场景很破碎，我醒来后也记不清多少。

但我很想哭，觉得心里酸酸的。

三月的天候总是长风不断，抽芽新绿的树枝长久地倾倒在风里，缠绵悱恻，总起不来身，好像一种无尽的思绪和思念。

我从愤怒变成了沮丧，这个男人实在让我觉得陌生，和最初认识的他，简直判若两人。

但确实是我，曾经和他炽热地相恋，不顾一切地结合。

我回忆起来总觉得不敢相信，于是我趁着过年回娘家，翻出了从前许多照片。

大学时候的一切，我母亲都替我保管得很好。

这些相片、礼物、情诗……没有哪一样不在告诉我，那就是我。

热恋的感受也随之回来，我甚至能听到二十岁时总在悸动的心跳，和永远热烫的脸颊。

我更伤心了，我分明记得，那时的他不是现在这样的。

但更令我痛不欲生的，是那时的我，也不是现在这样子！

我感到再也回不去的二十岁，永远抛弃我的青春和理想，我想起心比天高的少女，无限风光的那段岁月。

那天我躲在自己的房间里，看着小时候玩过的皮筋、毽子、明信片，那些五彩斑斓的发圈、憨态可掬的小泥人……我已经是一个母亲了，可是，我还是为我母亲对我的深爱而感到酸楚不已。

妈妈呀！

您的女儿似乎早已面目全非啦！

我想，这段爱恋已经死了。

不是他一人的过错，是我们，都变了。

我第一次开始想一个问题：我的妈妈，会不会也曾像我今夜这样，深切而沉痛地，去缅怀过她的青春、她心头那个曾经的美丽少女？那是一种严肃的，庄重的，哀悼。

于是，我突然面临一个问题，我的父亲是一个怎样的男人？对呀，他也曾经追求我美丽的母亲，可他是哪个样子的呢？

2011年4月7日，星期四，小雨

清明假期，我又回了娘家。

和父母去祭扫了祖父母和外祖父母，吃过饭回到家，我坐在窗下吃着艾粑粑，小时候的味道。

上次的思考令我做了一个决定，去和学校的心理老师聊聊天。

但可笑的是，她竟然是一个不到三十的姑娘，比我还迷茫。

可是还得感谢她，虽然她没有解决我的问题，可她告诉我许多知识，比如我的性格和我的父亲有最直接的关系。

这令我想起我的女儿。

她的性格会不会和她父亲有直接关系？如果会，那实在是太糟糕了。

因为我突然想起，倩倩写不出作文的时候他的态度。

我犹记得，他觉得一个女孩，只要懂得如何令自己快乐就行了。

当时我就觉得忧愁，现在，我更感到恐惧。