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尘封的伤疤 言语的利刃（第2页）

他们不会当着我的面大声叫，总是在我经过时，故意凑在一起，用恰好能让我听到的音量“窃窃私语”

，然后爆发出一阵心照不宣的、刺耳的笑声。

体育课分组活动，我总是最后被剩下的那个。

仿佛触碰我，都会沾染上什么不洁的东西。

我的课本会莫名其妙地掉在地上，被踩上脏兮兮的脚印。

我课桌的抽屉里，偶尔会出现写着“丑八怪滚开”

的纸条。

有一次，我因为躁狂期短暂的精力过剩，在一次班级演讲中超常发挥，逻辑清晰，引经据典，甚至带着一种我自己都未曾察觉的、近乎咄咄逼人的气势。

演讲结束后，短暂的寂静中，我听到后排一个男生用不大不小的声音说：“嗑药了吧？这么兴奋。”

一瞬间，所有刚刚因为我演讲内容而投来的、或许带有一丝惊讶或敬佩的目光，立刻变成了了然、鄙夷和更加深重的排斥。

我就像一只被剥光了皮毛、丢在聚光灯下的老鼠，无所遁形，每一次呼吸都带着血淋淋的羞耻。

我试过反抗吗？也许吧。

在日记本里写下愤怒而无力的控诉，在深夜咬着被角无声地哭泣，甚至有一次，在极度抑郁的情绪下，我用小刀在手臂上划下过细细的伤痕，试图用生理的疼痛来掩盖内心的崩溃。

但最终，我选择了最彻底的反抗——更深的沉默，更彻底的封闭。

我将自己活成了一座孤岛，用厚厚的书籍和天马行空的幻想构筑壁垒，试图隔绝外界的所有的伤害。

我拼命学习，因为只有在成绩上，我能找到一点点可怜的、不被嘲笑的尊严。

我也开始偷偷地、近乎自虐般地“改造”

自己。

我疯狂节食，在家人睡着后偷偷起来跳绳，直到虚脱。

我攒下所有的零用钱，在高中毕业后，第一时间去做了牙齿矫正，戴上了漫长的、冰冷的牙套。

我学着摘下眼镜，换上隐形的，尽管最初总是流泪不止。

这些改变是缓慢而痛苦的。

就像把一棵长歪了的树，强行掰直。

过程伴随着骨骼的疼痛和内心的屈辱。

大学后，牙套终于摘掉了。

体重也因为长期的饮食控制和疾病的消耗（抑郁时毫无食欲，躁狂时消耗巨大）降了下来。

我学会了用化妆品修饰过于苍白的脸色和浓重的黑眼圈。

我留长了头发，它们自然地微卷，能很好地修饰脸型。

当我再次站在镜子前时，里面的人，五官清秀，身材纤细，甚至偶尔会被陌生人夸一句“有气质”

。

连姜医生第一次见我时，也曾委婉地表示，我的外在条件其实相当不错。

可是，那又怎么样呢？

那个戴着黑框眼镜、身材臃肿、龇着参差不齐的牙齿、被所有人叫做“牙擦苏”

的、卑微而痛苦的少女，从未真正离开过。

她只是被我深深地、用力地埋藏在了这具看似光鲜的皮囊之下，像一具永不腐朽的尸骸，时时刻刻提醒着我，我骨子里是多么的丑陋和不堪。