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第十六章 发现世界原本之美（第2页）

。

其实，“搞砸”

是我修饰过后的说法，我经常用的说法和描述那天晚上我所观察想法的说法并不是这样。

总之，关键在于此时我看到这种想法有了一种我从未见过的“相”

。

回头想想，我从未见过这种想法有过任何“相”

。

但是此时它看起来就好像——真的是“看起来”

像——大脑的一部分对另外一部分讲这种想法。

甚至有一种轨迹可以追踪这条信息，就好似图表上的一条箭头指示了交流的方向。

我就像一个外部观察者，观察着颅内的这场对话，观察着这条信息从发出者走向接收者，尽管在某种意义上接收者就是我。

用语言几乎无法表达这次体验的震撼性及其重要意义。

我感觉自己就像被引入了内心的圣所，深层的真相都在那里展现出来。

我不知道这种获得启示的感觉有多少要归功于迷幻的极乐体验，那种极乐的体验慢慢展开，把我包裹在不断提升的温暖中。

但是，我猜想，极乐肯定是一种有效的启示强化剂。

总之，不管是什么神经化学物质为我们带来启示，使我们感觉真的看清真相，那天夜里这种物质一定是供应充足的。

那么我看到的真相到底是什么呢？当时令我震撼的是，这个典型性的我的想法——“你搞砸了”

——第一次有了并非从我而来的感觉。

只不过是某个人在我脑中说话，而且我也不清楚到底值不值得注意他。

他到底是谁？

如今已经过去十几年，我对这次经历思考过很多，又写了这本书，我或许会这样回答：“他是我脑中的一个模块。”

但当时我并没有从那么学术的角度思考，而从中得到的经验似乎是，未来我可以彻底忽略内在的自我批评，至少可以保持一定的极限距离去审视。

虽然我一直抑制着摆脱自我苛责的心愿，虽然我已经将这种心态带来的负担降到最低，但不再背负这种自我折磨的心态去生活的前景依然非常诱人。

我不太爱哭，那一刻却哭了出来。

我轻声哽咽，但却得到了尽情的释放。

这种极乐的感觉没有持续多久，就变成了充满快乐的兴奋感。

我还记得，那堂课结束时，人们默默地走出禅室，我无法与他人分享自己的巅峰体验，心底备感沮丧。

这种体验不仅在于克服了自我厌恶的习惯。

我还产生一种感觉，认为很多需要艰苦努力才能取得的成果，现在都可以轻松得到。

我达到了一种很高的精神境界，而且已经掌握了反复达到这种境界的技巧——冥想。

那种体验很难重塑，但是我想，这种可喜的精神成就感已经暗含在我的眼泪中了。

我可以肯定那泪水中也包含着感激之情，得到解放的感觉也无比强烈。

然后我就能永远幸福地生活下去了。

但其实并非如此。

外国佬乐队的歌曲中还有另外一句歌词，就是“感觉好像第一次”

之后的一句，说“好似再也无法重来”

。

真的，自那以后，我再也没有过那么令人震撼的强烈冥想体验。

当时我坚信自己可以反复达到这种境界，以此构建个人的精神重生，结果看来这种想法很幼稚。