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应对之法 争吵但要正确地争吵（第1页）

应对之法：争吵，但要正确地争吵

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通常认为争吵对一段关系来说是不好的信号，但这种认识是错误的，因为你一句我一句地争论正说明对对方还在意，而且标志着这段关系还是“活的”

，对对方不会无所谓。

如果伴侣对之前肯定会介意的事情突然不在乎了，那才真正是警钟响起。

争吵好过对什么都无所谓。

不过，争吵的方式对伴侣双方的身心健康很重要。

一吵架就贬低对方、打击对方、扩大范围（比如“你什么都记不住，永远都是这样”

“你说话总和你妈一样”

“你从来不听我的”

），很可能会持续性地伤害到对方。

表现出对对方的认可和肯定，并明确表示当下的争吵对事不对人，会更有帮助。

争吵变成咒骂相较于心平气和的友好讨论，会让有害的应激激素更久地存在于体内。

伤口的愈合也会受影响，会疼得更久。

他向她详细讲述着每一次外遇，包括那些女的叫什么、和她们**多么有**。

任何朋友听他这样吹嘘，都会说：“行了行了，我也不想知道那么多。”

好像出轨还不够伤人似的，他讲每一段的时候都还要加上那些女的在**有多厉害。

“她在**真是颗炸弹。”

说起某段外遇时他这样说。

不加掩饰的诉说对他来说似乎还不够。

就像对待一个巫毒娃娃一样，他不停用新的针和毒刺扎他的妻子。

他是有多么恨她，才会这样绘声绘色地描述着酒店房间里的幽会、拥抱以及那些杂技一般的**。

她应该感受到了这一点。

他周围的人都说他不是个坏人，但现在他显然是要报复她。

这不仅是因为他恨她，也因为他恨自己，恨所有那些错过的机会和日复一日的平庸，它们就像一群蛀虫一样啃噬着他们业已破败的婚姻。

最重要的是，他后悔没有和妻子说清楚，他还想要别的东西，他还有别的需求和愿望，而他们的婚姻完全给不了他这些。

所以，在他出轨的背后，其实是他对自己的愤怒，而不是对他妻子的。

求而不得的生活、心里的烦恼，加上没有说出口的勇气，让他走出了这极端的一步。

当将那些情人的名字一个接一个说出时，他就好像是一点一点地获得了自由。

他们分开了，又是一场大戏，大吼大叫，遍地狼藉。

几个月后，两人竟然重归于好，这让她所有的女性朋友都大跌眼镜。

两个人都反省了一番，发现自己是多么思念对方，对方对自己是多么重要，尽管发生了这些事。

很快，他们又搬回到一起，并力求好好过下去——比如要尽早说出个人的想法、需求、缺少什么东西。

尽管他对她造成了极大的伤害，但两个人还是破镜重圆了。

发生的情感暴力很严重，但他们感觉到自己有多么在乎对方，因此对那些发过的怒和伤人的话终会释怀。

关系变得更亲密，这比造成的伤害更有意义。

她也明显认识到，他曾对她、对自己怒不可遏，但还是一直爱着她。