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五十四（第2页）

但因为她不理解我，所以这种满足总是带有一团淡淡的阴影。

其实，就算她理解我，这种缺憾也会有增无减。

因为我觉得，女人不太欣赏来自于广泛的人道立场的温情，而更渴望那种对自己专一的柔情，即便有些偏离道义——女人的这种倾向要比男人更强。

有一次，妻子说：“难道男人的心和女人的心永远都不能完全合拍吗？”

我含糊地回答道：“年轻时应该可以吧。”

她似乎回想起自己的过往，随即发出了一声轻轻的叹息。

从那时起，我心中常常闪现出一个可怕的影子。

一开始是偶然从外面侵袭而来的，让我感觉到惊慌和恐惧。

可没过多久，我的心似乎开始回应那个可怕的影子。

最后，我甚至觉得，这个影子并不是来自外界，而是自己生来就一直潜伏在自己心底的。

每当产生这种感觉，我就会怀疑自己的头脑是不是有异常。

但我并不想向医生或其他任何人求助。

我深深地体会到人的负罪感。

这种感觉驱使我每个月都去给K扫墓，驱使我用心照顾岳母。

这种感觉命令我善待妻子。

因为这种感觉，我甚至恨不得被路上的陌生人鞭打一顿。

在这个过程中，我又逐渐意识到，与其被别人鞭打，不如自己鞭打自己。

甚至起了这样的念头：与其自己鞭打自己，不如自己杀死自己。

无奈之下，我只能抱着已死的决心苟活下去。

我从下此决心到今天，不知过去了多少年。

我和妻子像从前一样和睦地生活至今。

我和妻子绝不是不幸，而是幸福的。

然而，唯有一点——对我来说，这一点可谓负重前行，而在妻子看来，这一点却显得黑暗阴郁。

每当我想到这一点，就觉得愧对妻子。