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第三部 第十一章（第4页）

事实是，我从来都不相信自己。

高尚是一回事，鲁莽是另一回事。

一句话，我宁愿被背叛，也不愿背叛别人；我宁愿被欺骗，也不愿欺骗别人；只要我自己不是骗子，被人骗我也会开心接受；我宁愿被坑，也不愿成为坑人专家。

我明白，这是我自己穿上的铠甲，并不真的值得尊敬。

如果这个世界不能让我觉得愧疚，它就无法伤害我。

如果我觉得自己很不错，其他人看不起我又如何？当然，这不是总行得通。

铠甲上有裂缝，我这么多年来也犯过几次错误。

但是，但是，我感到，即使这个——虽然听上去如此自豪又正直——从某种搞笑的角度来说，其实是最低等的狡猾。

我的道德感根基于一座冰冷的石基。

很简单，生命中没有任何东西令我渴望到会腐蚀自己。

我唯一想做的是创造一部伟大的艺术作品，而不是声名、金钱或权力——至少那时我是这么以为的。

简单说来，就是为了让人类更好。

啊！

在青春期时，我被罪恶感和毫无价值困扰着，我不抱任何希望地对抗着这个世界，却跌跌撞撞地碰上了陀思妥耶夫斯基的《卡拉马佐夫兄弟》。

那本书改变了我的一生，它给了我力量，让我看到了所有人都拥有的脆弱的美——无论他们的外在看起来有多卑鄙。

我永远都记得终于要放弃那本书的那天，把它还回孤儿院的图书馆，然后走进秋日的柠檬色阳光中。

我感受到了某种恩泽。

所以，我只想写本书，能让别人感受到我那天所感受到的。

对于我而言，那就是最终极的权力体现，也是最纯粹的。

当我发表了第一本小说时，那本我呕心沥血五年的书，那本我为了让它能发表又不在艺术性上妥协而受了许多苦的书，我读到的第一篇书评却说它肮脏、堕落，是一本绝不该被写出来，即使写出来也绝不该发表。

那本书几乎没赚到钱，但得到了一些很不错的评价。

大家一致认为，我创作了一部天才艺术品。

的确，我在某种程度上实现了自己的野心。

有些人写给我的信几乎就是我可能会写给陀思妥耶夫斯基的。

但我发现，这些信件的安慰完全无法弥补经济上的失败带给我的挫折感。

我还有个想法，要写一本真正伟大的小说，我的《罪与罚》。

但我的出版商不肯提前预支稿费，没有出版商肯。

我停止写作，债务累积，我的家庭在贫困中挣扎。

我的孩子们没有其他孩子拥有的东西，我的妻子——我的职责所在——却被剥夺了这个社会的所有物质享受，等等，等等。

我必须得去拉斯维加斯。

正因如此，我不能写作了。

而现在，一切都变得明晰，想要变成我极度渴求的艺术家和好人，我只能先收一段时间贿赂。

你真的可以说服自己相信任何事。

不过，弗兰克?阿尔柯仍然花了六个月才把我攻克，这还是他走了运。

我对弗兰克很好奇，因为他是个完全的赌徒。

当他给老婆买礼物时，总是买那些万一他现金不够用时能典当的东西。

我特别爱的是他用支票账户的方式。