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一开始，他们落入了驯化他们的警察设下的圈套，后来他们说“我不是告密者，别把我看成告密者，因为我不是告密者”

，这种虚假的立场又给反政府派提供了可乘之机——我也一样，我开始丧失推理能力，看不出其中显而易见的关联，理解不了甚至是最基本的关于如何在这个地方存活下去的道理。

当然，我现在依然明白，无论我做过什么或者原本还能做什么，这些说三道四的人都不会停下来，他们永远不会闭嘴和走开，永远不会，直到这个男人在得到我、抛弃我之后自己走开。

不过在当时，我说出的三字答复和展现出的自我丧失感确实成功地迷惑了他们。

结果，他们在催促我表现得合乎情理的过程中，开始马马虎虎不讲究方法，毫无耐心，直截了当，前所未有地展现出他们真正的天性。

他们从来没有想过，我的敏锐和骗人的本事可能胜于他们自己的敏锐和骗人的本事。

一个人一旦下定决心，就可以特别敷衍了事。

说到这一点，虽然我没有表现出自己在情感上和智力上感受到压力，但那并不意味着我认为自己确实没有压力。

当然，我相信我是有知觉的。

当然，我知道我生气。

当然，我知道我害怕，我毫不怀疑我的身体里充满了对我自己的自然反应。

起先，我能感觉到这种反应，它确认了我还活着，我还在那里，在我的身体里，经历着这些表面之下的动**。

但是，随着时间的推移，还没等我明白发生了什么，我对生活看似没精打采的态度就已经变得不怎么像假装的，它变得越来越真实。

首先开始出现了一种情感上的麻木。

接着是我的脑袋。

一开始我的脑袋安慰我说：“好极了。

干得好。

我成功地耍了他们，他们不知道我其实是怎样的人、我在想什么、我有什么感觉。”

但现在它自己开始怀疑我甚至是否还在那里。

“稍等一下，”

它说，“我们的反应在哪儿？我们过去有一种私下表达的反应，但现在没有了。

它去哪儿了？”

我的感觉停止了表达，接着便不复存在。

现在，随着这种凭空捏造的麻木不断发展，和这里所有发现我不可接近的人一样，我也开始发现自己是不可接近的了。

我的内心世界，似乎，已经离开了我。

生理上也令人疲倦，所有那些怀疑、欲擒故纵，狙击手开枪，对方狙击手回击，避让和扭曲，我和我的社区，我们看上去都像是任由车轮滑行，进入某种终极交锋。

为了对付送奶工，我每天晚上回到家，都会检查床下、门后、衣橱等地方，确认他是否在那里面，在那下面，在那后面；我还会检查窗帘，是否拉得严丝合缝，他是否借着窗帘的掩护，躲在玻璃窗这边，或者玻璃窗那边。

我意识到我对付社区甚至也已经到了同样的地步，我会去确认社区是否也躲在那些隐蔽的地方。

我在这些人身上用去了多得超乎寻常的精力——为了努力避开他们——当然，这也就意味着我在吸引他们，但我当时还不明白执念是如何产生能量的。

所有那些昏天黑地和互动游戏都让人痛苦，我的所有掩饰原本是为了以不参与的方式保持独立，结果却成了与他们齐心协力达到目标。

我太晚才意识到，在我堕落的过程中，我自己一直都是个积极的玩家、贡献的主力、关键的环节。

至于这些说三道四的人，以及他们对我的回答的回答，我知道我正在把他们搞得晕头转向，因为我一直想要把他们搞得晕头转向，尽管我并不想同时把自己也搞得晕头转向。

但我后来才知道，他们不在乎是否晕头转向，他们抱怨我的外表风度不得体，说这是在抵抗常规治疗，这是在反对公共福祉，说我极其空白、几乎没有生命、几乎不育、几乎对抗直觉，他们说这对于地球上的任何人而言，都不是也永远不可能是正常的。

至于他们使用“几乎”

这个词——几乎极其空白、几乎没有生命，等等——在我身上，当然是有意为之。

虽然我说过，我亟须让自己表现得空白和空**，但我的意思其实是几乎空白和几乎空**。

这是因为精确简洁的方法在纸面上或许能完美运作，给予某种迂腐的满足，但在现实生活中根本行不通，愚弄不了任何人，哪怕一秒。

这种计划严谨带有未雨绸缪的味道，但未雨绸缪在这个社区里——尤其当你试图耍花招时——并非好事。