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但当地人通常会认为这样做是有理由的。

一个理由是这里的政治形势，你真正想要的伴侣可能没有惨遭暴力，英年早逝，但话又说回来他或她也是有可能遇上这种事情的。

你为什么要把自己的心寄托在一个你爱的、想要的人的身上，让他占据你的生命，而实际上这条路可能还没走上多久，他们就已经转投坟墓弃你而去？另一个理由是害怕落单，因为落单会被社会自动看成耻辱。

所以随便找个人结婚。

他会这样做。

那哥们儿会这样做。

或者她会这样做。

挑个你家娘们儿。

这是迫不得已，因为你必须遵守习俗，因为你不能让人们失望——日期已经确定，蛋糕已经下单，你还没有去预订蜜月？害怕自己，害怕自己的依赖，害怕自己的潜在，所以通过和不在那条道路上的某个人、对那条道路没感觉的某个人、认不出它或者不会鼓励你用心追随它的某个人结婚，以避免走上那条道路。

也不要爱上你想要的那个人，因为这么做，你也许会在其他人的心中激起嫉妒和愤怒，你知道他们也想要这个人。

还有其他一些理由让人选择了错误伴侣——比如害怕让渴望之物进入你的表层想法造成失控，或者你想要某个人他却不想要你，于是你跟他身边亲近的人，包括他最好的朋友、他的同事、亲戚，甚至住在隔壁的人结婚。

当然，还有一个很重要的理由，没有和正确的人结婚的最重要的理由。

如果你和那个人结婚，你爱的和渴望得到的那个人，那个人反过来也爱你和渴望得到你，你们的结合表现出最令人满意的幸福所带来的真实、美好和充实。

那么，如果这个完美的伴侣一直爱着你，而你对他也一样，但这时你们中的一个因为政治问题被杀害了，那该怎么办？那些快乐都会永无止境？你确定，真的，真的确定你能对付将来的那种可能性？社区居民认为不能，不可能。

伟大永恒的幸福是一种非分之想。

那就是为什么在怀疑中结婚，在罪恶感中结婚，在悔恨中结婚，在害怕中、绝望中、指责中，也在可怕的自我牺牲中结婚，几乎成了当地人心照不宣的婚姻必需品。

那也是为什么我用不结婚来保护我自己；更进一步说，是通过坚持准关系的方式，尽管我也会间歇地渴望、徒劳地尝试在我和准男友之间建立一种正经的关系。

这就是所谓的一不小心跟错误的人结婚的全部理由——确实有着充足的选项。

现在我知道了，爸就是一个错误伴侣，因为虽然她责怪他，一直在责怪他——责怪他抑郁、他长期卧床、他住院、他垂死、他不爱她——但并不是因为爸本身有问题，而是因为她还在恋爱，她一直爱着真送奶工。

至于爸，他知不知道自己是一个错误伴侣？他是否介意，是否心碎，不只是因为他被放在一个错误的位置上，也因为他允许自己被放在一个错误的位置上？或者爸是否已经知道，在婚后的所有那些年里，甚至在婚前，妈对他而言也始终是一个错误伴侣？

如今已经过去了将近两周，妈依然会离开我们去医院看望真送奶工，让我在家照看女孩们。

她们的焦虑已经减退，因为她们现在知道了她没有永远离开，没有消失，没有被消失，没有被偷偷送到阴森可怕的地方，比如医院或监狱，知道了她没有死，尸体没有被埋在某个偷偷挖下又匆匆填上的坟墓里。

她每隔一段时间露一下脸，到时候她们就能和她待在一起，她们接受了这种方式；此外，她们还可以凌驾于我之上，这就是她们当时的做法。

“妈咪说我们可以吃这个。”

“妈咪说我们可以去那里。”

“妈咪说我们可以在外面一直待到凌晨四点。”

我让她们带着这些“妈咪”

走开，到了晚上，我念书给她们听，因为小妹妹们喜欢听别人念书。

也就是在这期间，因为她们提了要求，因为我自己也想要，于是那天晚饭前我去了这里的中心地带，去买（说起来是这样）那些该死的薯条。

我推开笨重的半截双推门走进去，之后便有了那一段糟糕的经历，被认为包庇了杀害药丸女孩的凶手。

当然，等我回到大街上，我认定这桩谋杀跟他没有任何关系。

是他们太过情绪主义，太过遮遮掩掩，说了太多的谎言，他们希望那些谎言是真的，才在他们的脑海里，在他们的闲言碎语里，让它成真。

不管怎样，如果我是包庇犯，他们凭什么谈论我呢？因为他们所有人也都是包庇犯。

我推开门走进去，没过多久——在震惊中、羞耻中，拿着免费的薯条，心里愤怒地想着“杀了他们，送奶工。

杀了他们所有人。

我恨他们。

赶紧杀了他们”

——我又出来了。

我从薯条店出发，沿着街道，走到街角拐弯处，心里想着：所以现在变成这样了？我是指开始免费拿到东西。