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至于电话上的争吵，我们最近的一次争吵——考虑到他和厨子……他和他……他们……——那次电话争吵到底是为了什么？我多傻，一直以为准男友不会装模作样、工于心计，从不欺骗或掩饰自己的内心感受，而实际上他在这里跟厨子、跟我明确表示，他也是个“居高临下的挑选者”

，选择了某个能够确保安全的错误的人，而不是那个正确的人。

我真是个蠢货，我心想，我是指我认为我保护了我自己，相信自己通过待在“准”

的范畴里，安全地避开了错误伴侣的范畴，结果却发现一个人在“准”

的范畴里也可以被同样的问题折磨至死。

我恍然大悟：不再麻木，有所觉察，得知真相，维护真相，在场，做个成年人，这一切其实是多么可怕。

就在准男友继续宣称自己是个蠢货以及我痛斥我自己也是个蠢货的同时，厨子又一次提出上医院，这让我们三个人又回到了当下。

他的语气变了。

尖锐、严厉、颐指气使。

准男友说：“差不多恢复了，差不多正常了。

看，我眼睛又好了。

我已经可以看见一点了。”

即便如此，厨子依然说：“我们要去医院。

但等我一下，我再去套一件衬衫。”

我紧张起来，因为厨子要走进客厅上楼——他放了一些衬衫在这里？对呀，他当然放了衬衫在这里!——他会发现我，而我会害怕，因为厨子现在确实让我害怕，他已经不是我在此之前所以为的那个人了。

但是之前我以为他是什么人？我从没思考过他这个人。

从没发现他特别友好，但我现在也不在乎了，因为在整个重要性等级体系里已经没有他的位置了。

但也不是无害。

这个人，我现在明白了，也不是无害。

想到他对食物有怎样的控制欲，他对人的权利到底有怎样的看法？我想到了刀，他的刀，血淋淋的，在水槽里，依然血淋淋的。

想到我也许会晕倒，虽然我这一生中从没晕倒过。

但我感觉脑袋轻飘飘的，热乎乎的，潮潮的。

有一群嗡嗡作响的昆虫类的东西围绕在我周围，或者在我体内。

目前，当然，那种最近熟悉起来的感觉，那种战栗，紧贴着在我的尾椎和双腿上上下下。

又传来了一些声音，亲昵的声音，从厨房里传来，呻吟至少说明了高缇耶式的行为正在进一步发展。

他们中的一个说：“老公。”

接着又听到一句，“我们抛下这一切吧。

我们干吗待在这里？我们去南美!我们去布宜诺斯艾利斯——古巴!我们去古巴!我喜欢古巴。

你也会喜欢古巴。”

我心想：老公!古巴!我们!——相比之下，我和他之间连准关系都无法超越，连搬去红灯街都做不到。

于是没有吵架，没有又翻旧账、斥责失职、相互指控。

没有大喊大叫，没有生闷气。

但我知道我不会再跟前准男友约会了，也不会再踏进他的房子了，再也不会了。

我在夜里一路走着，好像是在前往出租车等候区，这时，就跟我之前离开薯条店时一样，我的双腿失去了知觉。

我看得见我的双腿，看得见地面，但我无法和它们连接。

我伸出手放在大腿上，刻意抚摸它们，按压它们，同时尽量不引人注目，但我还是平时的我，依然有那种被监视的感觉。

但是没有愤怒。

我感觉不到愤怒。