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第三部（第3页）

不过，我并没有完全放弃学术研究，每天用一个多小时来思考我感觉应当讲的话。

历史问题自然谈不上了。

我对历史研究的兴趣，早已是仅仅当作心理探索的一种方法。

前面讲过，当我看到历史有惊人相似之处的时候，我是如何重新迷上过去的。

当时我居然要逼迫古人，从他们的遗墨中得到某种对生活的秘密指示。

现在，年轻的阿塔拉里克要同我交谈，就可以从墓穴里站起来。

我不再倾听陈迹了。

古代的一种答案，怎么能解决我的新问题呢！

人还能够做什么？这正是我企盼了解的。

迄今为止，人所讲的，难道是他们所能讲的全部吗？难道人对自己就毫无迷惘之点吗？难道人只能旧调重弹吗？……我模糊地意识到文化、礼仪和道德所遮盖、掩藏并遏制得完好的财富，而这种模糊的意识在我身上日益增强。

于是我觉得，我生来的使命就是为了某种前所未有的发现，我分外热衷于这种探幽索隐，并知道探索者为此必须从自身摒弃文化、礼仪和道德。

后来，我在别人身上竟然只赏识野性的表现，但又叹惋这种表现受到些微限制便会窒息。

在所谓的诚实中，我几乎只看到拘谨、世俗和畏怯。

如果能把诚实当成一种难能可贵的品质来珍视，我何乐而不为呢。

然而，我们的习惯却把它变成了一种契约关系的平庸形式。

在瑞士，它是安逸的组成部分。

我明白玛丝琳有此需要，但是并不向她隐瞒我的思想的新路子。

在纳沙泰尔，听她赞扬这种诚实，说它从那里的墙壁和人的面孔中渗出来，我就接上说道：

“有我自己的诚实就足矣，我憎恶那些诚实的人，即使对他们无须担心，从他们那儿也无可领教。

况且，他们根本没有东西可讲……诚实的瑞士人！

身体健康，对他们毫无意义。

没有罪恶，没有历史，没有文学，没有艺术，不过是一株既无花又无刺的粗壮的玫瑰。”

我讨厌这个诚实的国家，这是我早就料到的，可是两个月之后，讨厌的情绪进而变为深恶痛绝，我一心想离开了。

适值一月中旬。

玛丝琳的身体好转，大有起色，慢慢折磨她的持续的低烧退了，脸色开始红润，不再像从前那样始终疲惫不堪，又喜欢出去走走了，尽管还走不远。

我对她说，高山空气的滋补作用在她的身上已经完全发挥出来，现在最好下山去意大利，那里春光融融，有助于她的痊愈。

我没有多费唇舌就说服了她，我本人更不在话下，因为我对这些高山实在厌倦了。

然而，趁我此时赋闲，被憎恶的往事又卷土重来，尤其是这些记忆烦扰着我：雪橇的疾驶、朔风痛快的抽打、食欲；雾中漫步、奇特的回声、突现的景物；在十分保暖的客厅里看书、户外景色、冰雪景色；苦苦盼雪、外界的隐没、惬意的静思……啊，还有，同她单独在环绕落叶松的偏僻纯净的小湖上滑冰，傍晚同她一道返回……

南下意大利，对我来说，犹如降落一般眩晕。

天气晴朗。

我们渐渐深入更加温煦的大气中，高山上的苍郁的落叶松与冷杉，也逐步让位给秀美轻盈的繁茂草木。

我仿佛离开了抽象思维，回到了生活中。

尽管是冬季，我却想象到处飘香。

噢！

我们只冲影子笑的时间太久啦！

清心寡欲的生活令我陶醉，而我醉于渴，正如别人醉于酒。

我曾表现出令人称道的节俭，一踏上这块宽容并给人希望的土地，我的所有欲望一齐爆发。

爱的巨大积蓄把我胀大，它从我肉体的深处冲上头脑，使我的思绪也轻狂起来。

这种春天的幻象须臾即逝。