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阿历克斯皮尔斯（第2页）

八个月前，琳恩给我下了最后通牒，选牙买加还是选她。

他妈的女人，我没指望她能理解我的工作，但希望她至少能稍微尊敬一下我必须做的事情。

倒不是说她不喜欢，妈的，假如她讨厌的话，我还知道该怎么处理。

讨厌总算是一种感情。

她只是无动他妈的于衷，这让我气得发疯；她给我下最后通牒，要我在她和她根本不在乎的事情之间做出选择，相比之前都没那么恼人了。

对，我正在想办法把这些话都说给她听。

但我向上帝发誓，我觉得她说要书还是要她是想印证事实，只是想知道我会怎么回答。

但最糟糕的一点是，两个答案都能让人满意。

那么现在呢？对，我恨她，因为她不恨我。

我恨她，因为她走进我在布鲁克林的书房——好吧，摆了一张马鞍桌的卧室——然后说，亲爱的，今天是你的幸运日。

你必须做出选择，要你这本毫无前途的牙买加书，还是要这段毫无前途的关系，因为两者之一总得去个什么地方。

我说，耶稣圣基督啊，你是不是听了《慢车开来》？因为你选了个最完蛋的时刻变成迪伦的歌迷。

她说我是个傲慢的混球，快给我回答那个问题。

我说我最近读了很多有关心理学的新材料，你这种行为就是所谓的情感勒索，因此我拒绝回答你的问题。

她瞪着我说，很好，看来这就是你的回答了，转身走出我的卧室——我们的卧室。

耶稣基督啊，我愿意用一切换取一个耳光，也许我应该扇她一个耳光的。

我不知道我在想什么。

我应该选择她，对，快乐会变成意志行为，我们会多困守两年，最终承认我们已经厌倦到了骨子里，但也许我就应该过那种生活，当一个厌倦而满足的家庭主夫，挺着同情性怀孕【182】的肚皮走来走去，那样我大概就不会一醒来就发现有个男人坐在我床边盯着地板了。

在布鲁克林感到厌倦——真是有意思。

嘿，亲爱的艾比【183】，我还没有给自己惹来麻烦，就已经找到了解决手段。

事实上，我返回纽约的时候就知道我的内心有个第三世界那么大的窟窿，我已经知道她不可能填满这个窟窿，但我还是试着让她去填满它。

也许我怨恨的是她不肯尝试，说什么她又不是女超人，带着车载斗量的眼泪与我分手，学卡莉·西蒙写蹩脚的歌曲诋毁我【184】。

但我找到了一个姑娘，她待我就像牙买加（我的另一个姑娘）待我，言下之意就是我们的关系算是挺好，但你要是觉得我的关心能超过某个阶段，那就是开国际玩笑了。

我喜欢她的理由或许就是我始终喜欢牙买加的理由。

我从一开始就知道此路不通，但我也不会因此就不去尝试。

为什么？我他妈的不知道。

要是知道了原因，我还会不会这么做呢？妈的，多半会。

另一方面，确实有个男人坐在我这张床的左边盯着地板。

我觉得他在盯着地板看。

我只抬了一次脑袋，但一抬头就吓得自己魂不附体——他肯定感觉到了。

不，也许没有。

有个男人坐在我床边，他那么轻，我几乎感觉不到床垫的凹陷，但他压住了屁股底下的被单，缠住我的右腿在他背后动弹不得。

天晓得我的左腿在哪儿，反正你别动就对了。

千万别动。

你不会有事的。

哥们儿，你应该闭上眼睛接着睡觉，记住这就是你的计划。

对，闭眼假寐，直到真的睡着，等你醒来他就不见了。

别去想这么做行不通，兄弟，你还没试过呢。