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第一章（第3页）

嘲笑这种东西是多么刺眼啊!在我看来，同学少年们那青春期所特有的残酷嗤笑，仿佛茂密树叶上反射的阳光一般炫目。

“什么，原来是结巴呀。

你想不想进海军轮机学校？口吃这种小毛病，一天就能给你治好喽!”

不知为何，我竟然瞬间给出了明确的回答。

那句话异常流畅，似乎根本不受意志左右，一下子便脱口而出：

“不想。

我要当和尚。”

大家默然无语。

那位年轻的英雄垂下头，随手掐了一根草，叼在嘴里。

“嗯，如此说来，再过几年，我也要麻烦你了呀!”

那一年，太平洋战争已经爆发。

当时我确实产生了一种感觉，那就是：只要对着黑暗的世界张开双臂静静等待，那用不了多久，五月的鲜花也好，制服也好，不怀好意的同学也好，都将落入我掌中。

我觉得自己在最底层奋力拉住，或者说抓住了这个世界……然而，这样的感觉过于沉重，不值得我这样的少年引以为傲。

值得我夸耀的东西必须更轻松、更明亮，必须清晰可见、璀璨夺目。

我要的是肉眼看得见的东西。

我要我的夸耀之物人人可见，比如，挂在他腰间的那把短剑。

中学生无不憧憬的短剑确实是美丽的饰物。

有传言说，海军学校的学生偷偷拿短剑削铅笔——故意将如此庄严的象征物用于日常琐事，可真是潇洒大方!

他脱下的海军轮机学校制服，此刻刚好同裤子和白汗衫一起搭在白漆栅栏上……这些衣物紧挨着花丛，散发出年轻人特有的汗香。

蜜蜂将白晃晃的汗衫错当作花儿，落在上面休息。

那顶饰有金丝缎的制帽挂在一根木栅上，就像戴在他头上那样，端端正正，压到眼边。

他接受学弟们的挑战，到后边的相扑场比赛摔跤去了。

看着他脱下的这些衣帽，我仿佛置身某种“荣光坟场”

。

五月的繁花令这种感觉越发强烈。

尤其是帽檐漆黑反光的制帽，以及挂在旁边的皮带和短剑，同他肉体分离之后，反倒散发出浪漫之美，其本身就像回忆一样完整……也就是说，看上去如同年轻英雄留下的遗物。

我四下张望，确认附近无人，只有相扑场那边不时传来一阵呐喊。

我从口袋里迅速掏出一把生锈的铅笔刀，悄悄走上前去，在那把精美短剑的黑鞘内侧，深深地划了两三道难看的刀痕……

根据以上记述，有人也许会立刻断定我是个具有诗人气质的少年吧。

但直到今天，别说是诗，就连手记之类的东西我也没写过。

某方面技不如人，便用别的能力来弥补，以求出人头地，这样的冲动我是欠缺的。

换句话说，我过于傲慢，是不足以当艺术家的。

不论是做暴君还是大艺术家，都只停留在梦想的层面，我完全没想过要付诸实施，干出点什么名堂出来。

由于不为人理解成了我唯一的骄傲，所以我始终没有产生过表达的冲动，从不争取别人的理解。

我认为自己命中注定平凡无奇，无人关注。

孤独感就像肥猪一样，在我心中不断生长膨胀。

我突然想起我们村里发生的一起恐怖事件。

那件事其实同我毫无关系，但自己曾经介入、参与其中的感觉却始终挥之不去。