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第八章（第4页）

见此情形，我别开了视线。

不一会儿，母亲换上了另一副语气。

“你……你跑到那么远的地方，钱从哪儿来的？”

“钱？找朋友借的。”

“真的？不是偷的？”

“不是偷的。”

母亲如释重负地松了口气，似乎这就是她唯一担心的事。

“是吗……没干什么坏事呀。”

“没有。”

“是吗，那就好。

你必须好好给方丈道歉才行。

虽然我已经给他赔过礼了，但你也得真心实意地道歉，求方丈宽恕呀。

方丈度量大，我想他不会跟你计较的。

你这次如果不洗心革面，妈干脆死了算了，我是说真的。

你要是不想我死，就痛改前非，重新做人，将来当一个了不起的和尚……先不说这个了，快给方丈道歉去吧。”

我和便衣警官默默地跟在母亲后边。

母亲连该和便衣警官打招呼都忘记了。

望着母亲系着寒碜的腰带，迈着碎步往前走的背影，我不禁纳闷，是什么东西让母亲看起来特别丑陋？让母亲变得丑陋的……其实就是希望。

这希望就像是顽固地盘踞在皮肤上的湿湿的淡红色皮癣，抗拒着世上的一切，让你总是瘙痒难耐。

这希望已经无可救药。

冬天到了，我的决心越发坚定。

计划虽一拖再拖，我对这种拖延却并不感到厌倦。

此后的半年里，令我烦恼的反而是别的事情。

柏木每到月底都要来逼债，通知我连本带息欠他的金额，而且还会骂几句脏话。

但我已经无心还债。

要想不见柏木，不去上学就行。

虽然决心早已下定，后来却反复动摇，来来回回折腾好多次，这样的经过我不想说也没什么好奇怪的。

我的心思已经不再易变。

这半年里，我目不转睛地注视着一个未来。

这期间的我，大概品尝到了幸福的滋味。

首先，寺院里的生活变得快乐了。

一想到金阁迟早都可以被烧掉，一切不能忍受的事情都变得容易忍受了。

如同预感到死亡的人一样，我对全寺上下的态度变得和蔼亲切了，待人接物变得开朗热情了，无论遇到什么事，都注意避免冲突，达成和解，甚至同大自然也和解了。

入冬后，每天早晨都有小鸟来啄食落霜红[3]残存的果实，连它们胸前的羽毛我也觉得亲切。

就连对师父的憎恨我也忘了!我摆脱了母亲、朋友和一切，成了自由之身。

然而，我还没有蠢到把新日子的种种舒适惬意错当作我可以坐享其成的世界变化。

不管什么事，从结局来看都是可以宽恕的。

我不仅可以从结局来看待一切，而且感觉自己掌控了决定结局何时到来的权力，这才是我自由的根据。

虽然烧掉金阁的想法产生得十分突然，现在却像新做的西服一样紧紧贴合在我身上，似乎我一生下来就有志于此一样。