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第九章（第2页）

这一次，我再也不用惧怕此前连连遭遇的挫折，再也不用惧怕金阁将女人和我阻隔开的那种挫折，因为我已经不抱任何梦想，也不想通过女人来参与人生了。

我的生命已经被牢牢地固定在遥远的彼方，而在到达彼方之前的行为，都只是履行悲惨的手续罢了。

我如此自言自语，然后柏木的话又在耳畔回**起来。

“妓女不是为了爱才接客的。

无论是老头子还是乞丐，是独眼龙还是美男子，只要事先不知道，就算是麻风病人，她们也得接。

普通人正是因为对这种平等性感到安心，才去找妓女做自己的第一个女人。

但我憎恶这种平等。

身体健全的男子和我这样的残疾人，都能以同等资格受到接待，这是我难以忍受的。

对我来说，这简直就是最可怕的自我亵渎。”

现在想到这些话，我心里很不高兴。

我虽然口吃，但身体健全，与柏木不同。

我只需要坚信，自己只是极其普通的那种丑陋罢了。

“……话虽如此，女人会不会凭借直觉，在我丑陋的脑门上辨认出什么天才罪犯的标志呢？”

我又产生了一种愚不可及的不安。

我的脚步沉重起来。

绞尽脑汁左思右想，最终我还是不明白，自己到底是为了烧毁金阁而抛弃童贞呢，还是为了抛弃童贞而烧毁金阁？这时，我心中莫名其妙地浮现出一个高贵的词：天步艰难[2]。

我边走边反复嘀咕着“天步艰难天步艰难”

。

走着走着，在明亮热闹的弹珠店和酒馆的尽头，黑暗的角落中，浮现出整齐排列的荧光灯和透着朦胧白光的方形纸罩座灯。

从寺院一路走来，直到这个角落，我一直沉浸在幻想之中，总以为有为子还活着，隐居在什么地方。

这幻想给了我力量。

自从下决心要烧毁金阁以来，我又重新回到了少年时代初期的纯洁状态，所以我觉得，即便再次邂逅人生开始时遇到的人和事，也没什么好奇怪的。

我今后明明应该能活下去，但不可思议的是，不祥之感却日益强烈，似乎明天死亡就会降临。

我祈祷在我烧毁金阁寺之前，死神千万要高抬贵手。

我肯定没有生病，我毫无生病的征兆。

然而，让我存活的各种条件的调整及其责任，全部落到了我一个人肩上，其重量让我越发觉得难以承受。

昨天扫除时，食指被扫帚扎破，就连这点小伤，也让我惴惴不安。

我想起了有位诗人因玫瑰刺伤指尖而死[3]。

一般的凡庸之辈不会因为这种事就一命呜呼。

但我已经成了举足轻重的人，无法知道自己会招致怎样的死亡命运。

所幸手指上的伤并未化脓，今天按那儿的时候只是微微作痛。

不用说，去五番町之前，卫生方面我做足了准备。

前一天，我就去远处不认识我的一家药店买了**。

这种沾着粉的橡胶薄膜呈现出一副有气无力的病态颜色。

昨晚我试用了其中一个。

用红黄色蜡笔胡乱涂抹过的佛画、京都观光协会的日历、刚好翻到《佛顶尊胜陀罗尼经》的禅林日课经书、脏兮兮的袜子、立着倒刺的草席……在这些东西当中，我那滑溜溜、灰扑扑的玩意儿，如同一尊无眼无鼻的不祥佛像一样挺立着。

那不愉快的样子，让我想起了如今只是传说的名为“罗切[4]”