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第五章（第1页）

第五章

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我又在伦敦多待了几天，基本无所事事。

我在一家报纸图书馆里做了点调查研究，花了大半个下午的时间在“大理石拱门”

一带的人行地道那错综复杂的迷宫里杀出一条路，还买了一点东西，看了几个朋友。

但凡我向谁透露我打算搭乘公共交通工具展开环英之旅，对方就会讲：“天哪，你真勇敢!”

可我从来就没想过要靠别的办法。

英国人真够走运的，能拥有一个相对良好的公共交通系统（那是相对于将来保守党完成整套建设之后的情形而言的）。

我以为，趁现在还没变，我们就应该更为尽情地享受一番。

除此之外，如今在英国开车可是件单调乏味的活儿，路上实在堵了太多的车，几乎是我刚到这个国家时的两倍。

那年头人们其实压根儿就不怎么开车，他们只是把车停在车道上，每隔一个礼拜左右把车擦擦亮而已。

约莫一年两次，他们会“把车弄出去”

——他们就是这么措辞的，就好像这本身就是个天大的行动——消磨消磨时光，要么到东格林斯特德看看亲戚，要么到类似于布莱顿或者伊斯特本的地方去玩一趟。

除了擦擦亮以外，车也就派这点用场而已。

时至今日，不管是什么人到哪里去干什么事，一律开车前往——这一点我可真不理解，因为在英国开车，那可真是无论哪方面都没有一丁点儿乐趣可言的。

想想那些司空见惯的所谓多层停车场吧。

你得开车兜上几百年，再耗个地老天荒，才能躲进一个只比普通汽车正好宽两英寸的空间。

然后，因为你正巧停在一根柱子边上，你就只能从座椅上爬过去，先让屁股从客位边的车门挤出去，在此过程中把你汽车侧面的灰尘，统统蹭到你那件从玛莎百货买来的崭新的时髦夹克衫的后背上。

然后你就要走上一段距离，四处寻觅，才能找到停车收费机。

这玩意儿既不找零，也不接受1976年以后发行的硬币，你还得等排在前头的一个老家伙磨蹭，他喜欢先把机器上所有的说明全看一遍，然后才开始行动，努力把钱从出票槽和维修钥匙孔里塞进去。

最终，你拿到一张票，准备把它粘在你的挡风玻璃内侧。

经过一番长途跋涉，你回到自己车里，你老婆劈头就是一句：“你到哪里去了啊？”

你不理会她，挤过那根柱子，让夹克衫前面也沾上一层堪与后背媲美的灰，临了却发现车门只能打开三英寸，所以你根本就够不到挡风玻璃，只好把票子往仪表板那边一扔（结果票子飞到车里的地面上，可你老婆没注意，于是你骂了句“他妈的”

，然后锁上车门），再一路挤回去。

于是你老婆发现，她好不容易花了那么多时间帮你梳洗打扮，结果你却成了一个邋遢鬼，她一边用两只手拍拍打打地替你掸灰，一边说：“说老实话，我真是哪里都不能带你去。”

这仅仅是个开始。

你一边轻声争辩，一边还得想法从这个既潮湿又邋遢的地方突围。

要么必须通过一扇没有做过标记的门，进入一个古怪的房间，后者看上去就像是将地牢和便池合二为一；要么就得挨上两个小时，等天底下被用得最滥、看上去也最靠不住的电梯，这部电梯只能装两个人，而里头已经有了两个人——一个是面无表情的男人，另一个是他老婆，正在一边替他从玛莎百货买来的夹克衫掸灰，一边扯着嗓子呱啦呱啦地数落他。

值得注意的是，如此这般的桩桩件件都是故意——请注意这一点，故意——设计的机关，好让你的生活被苦恼所淹没。

无论是那小小的、只能以四十六度角开进来的停车位（为什么这些车位的角度就不能错开？），还是那精心安置、怎么碍事怎么来的柱子，抑或是那又暗又窄角度又刁钻、弄得你老是撞上路沿的坡道，乃至那位置遥远且故意叫人不知所措的停车收费机（你总不能告诉我，一台能辨别出所有外国硬币且一律拒收的机器，居然会不懂得怎么找零？）——这一切，全都是设计好的，就为了让它们成为你成年之后最灰心丧气的经历。

你知不知道——此事鲜为人知，不过绝对是真的——每回他们落成一个新的多层停车场，市长大人和市长太太都会在楼梯间里撒上一泡郑重其事的尿？千真万确呢!

而在整个驾驶过程中，这只是个微不足道的部分。

开车尚有其他形形色色的烦恼，比如高速公路上那些在你前面急转弯的“全国快递”

的司机；比如长达八英里次第排列的交通锥标，只为了让一台起重机上的几个伙计换一只灯泡；比如忙忙碌碌的环形交叉路口的交通灯，弄得你每回前进都没法超过二十英尺；比如那所谓的高速公路服务区，你得花四英镑二十便士才能换一份“迷你壶装咖啡”

，外加一份烤土豆，里头撒着容量相当于一个喷嚏打出来的切达干酪，逛那里的商店也毫无意义，因为男性杂志全给塑封了，而你又不需要什么《魏伦·詹宁斯高速公路热门金曲》唱片；比如那些开拖车的白痴，就在你挨近他们的时候突然从岔路上杀出来；再比如，某个开着莫里斯迷你车的家伙，以时速十一英里驶过湖区，车后摆开三英里长的车阵，显然这是因为他向来喜欢领头游行。

除此之外，还有其他种种挑战，考验你的耐心够不够好，心智是否健全，其标准几乎超越你的极限。