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边缘型人格 我为什么要不断折磨他（第1页）

边缘型人格：我为什么要不断折磨他？

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陈幼岚，女，28岁，硕士毕业，目前在一家上市公司上班。

她和男朋友相恋多年，闹分手和复合的游戏不知道有多少次，如果男友真的因为不堪忍受而答应了她的分手要求的话，她又会立刻陷入一种恐慌之中，如同世界末日一样的恐惧和战栗，然后不断地去乞求男友的原谅，直到男友同意和好，她才像活过来一样。

但是，没过多久，她又会去和男友玩同样的游戏，又经历同样的被抛弃和重新被接纳的过程。

最开始玩这种游戏的时候，男友会很着急地表示对她的感情，但是，这么多年，同样的游戏反复地玩下来，男友终于厌倦了，经常都说，要分就分吧！

听到这句话的那一刻，往往是“赐死”

她的那一刻，她要的不是这个结果啊。

但男友显然已经疲倦了，不久就和另外一个女人有了恋爱的嫌疑。

幼岚吃了一整瓶的安眠药，把自己关在房门里面，快撑不住的时候，给男友打了电话……

家人迅速把她送进医院，经过一夜的抢救，她终于平安无事了。

她醒来的时候，看到男友守候在她的身边，就安心了。

后来，他们又和好了。

但是同样的事情总是会一再地重演，而那个男人虽然对幼岚有诸多愤懑，却也甘愿停留在这段关系之中。

她和他之间的关系，有时像妈妈和儿子，有时像警察和小偷。

她已经让他烦不胜烦了，需要查他的聊天记录；需要知道他跟谁通过话；需要知道他哪个时候在做什么；需要他不断地上进，不能沉迷于玩乐和游戏；需要他保证要努力，否则他们的未来堪忧，孩子会面临可怕的生活危机，得不到很好的养育条件；需要他一个月的收入能够达到某个水平；需要他听她的“教育”

，但是又不能挂掉电话。

挂掉电话之后，她会疯狂地、不断地、反复地一直给他打，直到他重新开机，然后知道她有多么难过以及为了他哭泣到眼睛都肿了……

她常常要男友看到自己为他做出的牺牲和付出，然后让男友为自己的罪孽产生内疚感。

这个时候，在想象中，她自己是一个委屈的孩子，而男友是那个总不在乎她的感受的人，而偏偏她的感受又是那么的多，那么的丰富，如同流水一样汩汩而出，男友哪会24小时关注到她的需要呢？一旦有关注不到的时刻，她就会拿出许多的责骂和惩罚来表达愤怒。

每次她表达愤怒的时候都有点歇斯底里，什么话能让男友羞愧、内疚、疼痛，就专门说那些话去刺痛男友。

她从来不知道这样做会对男友产生什么影响，男友会是什么感受，她从来意识不到。

但是，她自己又是极度的敏感，男友对她丝毫的忽视，她都能够感觉得到。

这是怎样的两极思维空间？

在长达6年的恋爱中，她不断地拒绝男友提出的性方面的要求，并非她的身体没有唤起，而是因为在妈妈的教育里面，贞洁是第一位的，然而，更深层的原因却是，她从他每次想要而要不到的饥渴难耐之中，看到了自己的身体对于他存在的价值。

她并非不能体验到男友在生理上的难受，然而，比起自己需要看到他的这种难受来说，男友的感受是她不想去体验的。

最后，男友对和她见面都没有什么兴趣了，虽然他们都在同一个城市，但是见面的时间却越来越少，她又觉得自己被抛弃了，不断地去找男友闹腾。

后来他们结婚了，老公在面对她的时候总是无法**，她不知道这是为什么。

每天晚上被老公冷落，总是充满了无奈和无助，但是她又隐约觉得这和自己是有关系的。

她究竟是要拒绝他，还是要接纳他呢？

她常常会贬低老公本人或者和他相关的一切，让他觉得自己毫无价值……

她常常在语言上虐待他，把他说得一无是处，或者骂他的某个过错到极点，他就会离家出走。

这个时候，她会慌神，她知道自己总是做得有点过，然后，她开始自责，开始痛恨自己为什么要去折磨他，她开始拼命地吃东西，缓解自责；或者，她开始拿水果刀来划自己的手臂……等到他平安回来的那一刻，她紧紧地去抱住他，仿佛再也不要离开他，他是她的生命，他是她的一切……

每一次她折磨他之后，她又会对他非常的好和温柔，他们会非常甜蜜地度过一段时间，然而，过不了多久，一切又会重蹈覆辙……

解析

幼岚的外婆出生以后，被抱养到别人家当童养媳，从小养父母就无情地暴打她，在寒冷的冬天，让她光着脚去藕田里采藕，拿回来的数量达不到要求的话，就是一顿暴打；每天总是刚起床就要为一大家子人做饭，如果到该吃饭的时间，她没有做好全部准备的话，也是一顿暴打。