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第26章（第1页）

面对晏阳的时候，我会有愧疚之心。

不管他是装出来的，是另有目的，还是真心实意对我百依百顺，我都没法克制自己对他的愧疚。

他越是听话，越是讨好，我心里就越难受。

后来，很多年以后的事情了，我把当时的心情向躺在我腿上数向日葵花瓣的晏阳坦白，晏阳说：“哥，我知道是为什么。”

“因为我那时候爱上你了？”

“不是，”

他抬手搂住我的脖子，迫使我低头跟他接吻，然后才说，“因为你骨子里还是善良，做不了真正的恶人。”

或许吧，但那时候的我真的很努力想要做个坏人。

我想出国是真的，我甚至已经有了自己的目标，但我一直都不知道应该怎么开口，毕竟在国内读书和出国留学，费用简直是小巫见大巫。

我始终记得自己寄人篱下，我没资格要求太多，所以才不停地利用晏阳来达成自己的目的。

我希望晏阳出国也是真的。

晏阳自己从来没说过，但他确实喜欢钢琴，小时候别人家孩子大都是被家长逼着练琴，他却永远兴致高昂。

喜欢，又有天赋，如果他真的因为我留在国内参加高考，考一所不知所谓的学校，确实可惜。

我再怎么憎恶他爸，也不希望他因为我毁掉大好的前途。

这个罪名我背不起，也不想背。

我计划得很好，让晏阳去跟他爸妈说出国的事情，如果可以出国读研，这一次到国外交流的机会我都可以放弃。

我确实活得现实，这个家我不稀罕却也稀罕，我没有不花他们钱的骨气，我要花，不仅要花，还要花得多，花得值得，他们的每一分钱都用来让我变得更好，等到我足够有力量，就可以鸠占鹊巢，处置这里的一切。

那时候觉得自己好委屈，竟然为了得到这些牺牲自己草我的亲弟弟。

是，那个时候我觉得我跟晏阳做爱是在牺牲自己，可我没想过，如果我不愿意，我怎么会看着他就勃起，怎么会连续几个晚上都梦见和他缠绵。

怎么会在假期结束离开家的前一晚，和他做了一整夜。

我开学走之前，晏阳爸妈不仅支持我下个学期申请国外交流，也答应如果我毕业后能申请到国外好一点的学校读研，他们愿意送我出去。

暂时的目的达成，那个晚上我做足了功课，不仅帮晏阳做扩张，耐心地进行前戏，连在插入的时候都百般温柔。

那是我们第二次做爱，也是在这个时候我才意识到第一次做的时候因为我的粗暴，还是给晏阳留下了心理阴影。

他依旧渴望我，但在我要进入他的时候，害怕到不敢看我甚至浑身发抖。

我还没怎么样他，他已经脸色惨白，不像是躺在我们做爱的床上，倒像是被绑在绞刑架随时等待死亡。

那个瞬间我觉得挺对不起他的。

我轻抚他，亲吻他，或许是出于歉意，也或许是因为“拿人手短”

，那个晚上我竭尽所能给他最贴心的照顾。

进入前，我爱抚他，舔弄他的耳垂，在他耳边说：“晏阳，没事的，哥会温柔。”

他还是哭，抱着我，他在跟自己的恐惧对抗。

我挺身进入，晏阳在我怀里发抖，那时候我真的心疼了。

我贴着他的耳朵不停地道歉，这不是我本意，却没法控制。

他的眼泪蹭了我一脸，明明是他眼睛里滚下来的泪珠却滑到了我脖子上。

我进入得很慢，一点一点让他适应，我哄着他说：“放松，哥让你舒服。”

那似乎是我这么大以来第一次对谁那么体贴，每动一下都要照顾他的感受，生怕他疼了、怕了、哭得更厉害了。

好在，晏阳战胜了他的恐惧，我也突破了自己心底的那条线。

如果可以，我更愿意把这个晚上定义为我们的第一次，温情的，和谐的，快乐的。

晏阳不再害怕之后，我们都享受起性带给我们的愉悦，我们叠交在那张从小睡到大的床上，它随着我的动作发出了吱嘎吱嘎的声音。

晏阳在我耳边呻吟，在我射进他身体的时候，他激动地抱紧我，叫我：“哥……”