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调查工作迟迟没有进展。

我本以为自己的人生会一直这样空虚下去，眼睁睁看着追诉时效将至，看着众人把案子忘得一干二净……谁知在一次漫不经心的癌症筛查中，医生查出我患有恶性胰腺癌。

胰腺癌不同于胃癌与大肠癌，很难及时发现，等到发现时，往往为时已晚。

我也不例外。

我让柏木接任“MediaNow”

的社长，立即住进了京都大学医院。

至于从住院到现在的这半年里发生的事情，我不想多费笔墨。

我与大多数癌症患者走过了同样的路。

起初是不愿相信。

我多次质问医生，你们是不是搞错了？当我确定医院没有误诊的时候，恐惧汹涌而来，脚下的地面仿佛都崩塌了。

直到不久前，我甚至还有过想和早纪子、悦夫团聚的念头，但那些寻死的想法终究不过是想象罢了。

当死亡化作极有可能发生的现实逼近眼前时，它是那样骇人而不可理喻，同时带来了难以忍受的恐惧。

然后便是愤怒。

为什么要死的不是别人，而是我？为什么我现在就得死，而不是三十年后再死？对这个世界的愤怒将我生吞活剥。

我必须拼命克制，免得把怒火发泄在周围的人身上。

我只盼着自己能活得再久一些。

我浏览了各种医疗网站，只要是有一线希望的治疗方法，我都研究过。

哪怕只是多活一个月，多活一个星期，那也是好的。

为此，再可疑的治疗方法我都愿意找主治医生咨询。

当我意识到那些方法都不能延长我的生命时，无底深渊般的忧愁笼罩了我的心。

我不再有鲜活的情绪，而是缩在自己的小世界里。

我的人生和我这些年做过的一切，似乎都毫无意义。

纠结过后，我终于接受了自己命不久矣的现实，终于平静地死了心。

在那一刻，世界绽放出了前所未有的明媚光辉。

病房窗外的景色、窗外鸟儿的鸣啭、嘈杂的人声、被阵雨打湿的泥土的香气——一切都是那样新鲜，那样美好，仿佛永恒就凝固在这一瞬间。

我就跟初生的婴儿一样，为这个世界的面貌瞠目结舌。

然后，我便意识到了自己该做什么。

那就是记录自己的所思所想。

死亡最残酷的意义并非肉体的毁灭，而是所有念想的消亡。

一个人的喜怒哀乐，还有对挚爱的思念，都会在死后消失得无影无踪。

只有一个办法能够抵御这种消亡——把它们写下来。

只要写下来，人的念想就能超越死亡与时间，永远存在下去。