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即便不是心理治疗师，也会怀疑凯西是故意把手提电脑放在那里的——至少是下意识的——她想让我发现她的不忠。

好吧，现在我发现了，也知道了。

从那以后，我就没有再跟她说过话。

晚上她回来，我都假装睡着了，第二天她还没醒我就离开了公寓，我是在回避她——也在回避我自己。

我极为震惊。

我知道必须反躬自省——不然就会失去方向。

我一边卷大麻烟，一边暗自告诫自己要稳住。

把头伸出窗外抽完烟后，我觉得心里美滋滋的，到厨房里倒了一杯葡萄酒。

端起杯子时，我一失手没有拿住。

我急忙伸手去抓——结果它砸在桌子上，一片碎玻璃削掉了我手指上的一小块肉。

一时间到处是血：鲜血顺着我的手臂往下淌，鲜血沾在碎玻璃上，鲜血溶进洒在桌上的葡萄酒里。

我胡乱抽出几张餐巾纸，紧紧地包在手指上想把血止住。

我把手高举过头，看鲜血汇成几条涓涓细流沿着手臂往下淌，好像在模仿皮肤下静脉血管的格局。

我想到了凯西。

每当出现危机，我都会找凯西。

我需要有人同情我、安慰我，或者给我一个吻。

我想让她照顾我。

我想给她打个电话。

我即使有过这些念头，也意识到有一扇门在快速关闭，砰地把她关在门外，使我无法接近。

凯西消失了，我失去了她。

我想喊，但喊不出来。

我被关在里面了，四周是污泥浊水。

“该死，真该死。”

我不断重复说。

我意识到那只钟的嘀嗒声，不知怎的，它的声音似乎比平时大好多。

我想集中精力听它的声音，好给我那飘忽的思想找个落脚点：嘀嗒、嘀嗒、嘀嗒……可是我头脑中乱糟糟的声音变得越来越响，无法平抑。

当然，我想，她注定是不忠的，这件事注定会发生、不可避免；对她而言，我从来不够好，我是个窝囊废，丑陋、卑微，一无是处；最终她肯定会讨厌我；我配不上她，我什么都不是，如此等等，无休无止，一个个可怕的想法轮番击打着我。

我是多不了解她啊。

那些电子邮件表明，与我一起生活的她有多陌生。

现在我看清了真相，凯西并没有救我，也救不了任何人。

她不是个值得钦佩的英雄，不过是一个受到惊吓、生活混乱的女人，一个满口谎言的骗子。

那些我心目中关于我们的神话，包括我们的希望与梦想、喜好与厌恶，我们对未来的计划——那看似非常安定、稳固的生活，在几秒钟之内轰然倒塌，就像一阵大风吹来时的纸牌屋。