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4月19日

爱情以阿基米德杠杆的力量推动着世界，在不了解的滥用爱情的场合里有多少虚伪和丑恶，在真诚的爱情里就有多少无可争辩的普遍而确实的幸福。

那从不失去天然的魔力，从不穿上丑角的服装，千变万化但决不消失的心心相印在哪里呢？那无孔不入到处萌发的爱的精华，那幸福的天然色彩又是什么呢？

在这漫长的、无穷无尽的，好像经历了整整一个世纪的时期中，在他若干次拒绝了我之后，我明知毫无希望，但仍然一心一意地爱着他！

我曾经徒然地打算忘却这一热情，打算把一切关于他的回忆统统从脑海里抹掉，去追寻心灵的平静……如果真能做到，那么也许再过一些时日，我会在为往事哭泣的眼泪中，悼念自己失败了的爱情，把凄婉的回忆埋葬在心底，随后也像许多姑娘家一样，找到一位“合适的对象”

，做一个贤妻良母。

把这段爱情当作处女的幻想，青春的美梦，不是过日子而是熬日子——凡是女人都会这么做的。

是的，我虽然不情愿，但却认真打算过要这么做的！

然而……唉，对于他的思念，却一次又一次的，顽固而又执着地在我心里涌现，不断从种种挂虑和事件中钻出来，重又摄住了我的灵魂。

它几乎每一分钟都要回到我的脑海中，使我激动不安。

这种思念变得越来越强烈，终于占据了我的全部身心。

这时候，那不可抑制的爱与思念便驱使着我，一次次走过他的房前。

我似乎记得一本书里这么写过：“人类的心灵往往是这样，而且几乎永远是这样：越是得不到的东西，便越是想得到它；而且在实现这一愿望的过程中，所遇到的困难越大，奋斗的意志就越是坚强！”

他似乎不明白这一点？那么对于这件事，他又究竟是怎么想的？他是否能想到，我或许会因坚持不渝而最终获胜？他固执的对抗或许是在白白浪费火与光？

当然我也清楚，这一切都必须掺杂有感情在内才行。

于是——他爱我吗？这个问题在我心里越来越强烈了，它像火焰一样包裹着我，束缚住我的意向。

这已经不是恋爱的，而是生命的一个主要问题——我心灵里再没有位置容纳别的东西了！

我们会面的次数越多，精神上便越接近，他的作用也就越来越积极。

最初我只是把他看作生活现象中一位正确而深刻的观察者，或指导者；但逐渐的，他已经在无形中变成了我的理智和良心的监督者，从而产生了新的权利新的羁绊，也束缚了我的全部生活。

我已经接受了他对我智慧和心灵在道义上的监护，而现在，怎能让这一切都被夺去呢？况且其中还有那么多的——那么多的情趣和……欢笑、梦幻、五彩缤纷的生活……要是没有了这一切，我骤然间该怎么办呢？

当一个人被击出常规时，他的一切都受到了打击——情感也包括在内。

当我仔细回想我和他最近的两次谈话时，总好似在茫茫迷雾中一般，看不清要到达的海岸。

我本来是应该清醒的，因为在这两次谈话中他截然不同的，是第一次强调外因，第二次强调内因。

（外因是指外界的舆论和偏见的压力，内因是指我们三个人的复杂关系。

）但我若是进一步捉摸，便又糊涂起来——他喜欢我呢？还是不？如果对我有情，为什么直到如今还在说那些冷酷无情的伤人的话？如果不喜欢我，他的态度又为何这样亲切随便？难道，他是在欺骗我吗？戏弄我吗？我的痴情是否正确？他是否是我的理想配偶和人生伴侣？一系列让人心焦而又心碎的问题接蹱而至，让我头昏眼花，迎接不暇……要知道在日常生活中，罗蜜欧与朱丽叶那种很高贵，但却很虚弱的罗曼蒂克的恋爱是没有的——实际生活要更严肃一些，也更简单一些！

唉，一个人去恋爱，费了许多力气但却没有成功。

现在是一切办法都用尽了，一切心智都消耗完了，一切胆量也都捱光了……她该怎么办？前进么？没有路；退后么？也没有路……恋爱，看来就是这样固执呵！

如果不是把恋爱看作一种任性的行为，一种感情的冲动，而看作是人生的需要，灵魂的丰富，有些事情就会弄得像现在这么没有结果！

哦，认识到自己完全没有力量的感觉，也许就是世界上最最痛苦的感觉——它可以说是绝望的孪生兄弟。

瞧，我在这种感觉，这种绝望下，竟连一向崇拜的心爱的人，也曾一度怀疑起来……

但事物也许本来就如此吧？从来没有一个崇高的意境能给人以长久的欢乐，也没有一个痛苦的事件能使人长久的绝望。

从另一个方面来看，甚至在最可怜的环境中，只要还存着一线希望，人们也会振奋起精神穷追不舍，就像我一样。

实质上，人类的精神也就寄托于这种热烈的，然而却常常是徒劳无益的追求幸福的希望之中。

而在追求幸福的道路上，女子又比男子遭受到更大的约束和压制。