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1943年1月2日 星期天（第1页）

1943年1月2日星期天

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亲爱的吉蒂：

今天上午无事可做，我随手翻了翻日记。

其中好多处提到了“妈妈”

，语气强烈，把我自己也吓了一跳。

我自言自语：“安妮，你真的如此愤恨吗？哦，安妮，你怎么能这样？”

我坐在那儿，手里捧着日记，心想自己为什么满怀怒气和恨意，要向你倾诉？我试着体会去年的安妮，为她辩解。

我对你说过那么多指责，如果不解释其缘由，我会良心不安，问心有愧。

那时（现在仍是如此）我的头脑被情绪左右，只能从自己的角度看待一切，却不懂得平心静气地去想想他人—那些被反复无常的我伤害或冒犯的人—说了些什么，只会自以为是。

我将自己隐藏在内心深处，从未想过他人，心里只装着自己，在日记里平静地记录下我的喜怒哀乐。

因为这本日记已经成为回忆录，对我意义重大，可我却常常随意地写下“已经结束了”

。

我以前常常对妈妈生气（现在也一样）。

她确实不理解我，可是我也不理解她。

她爱我，对我温柔又疼爱，可是我常常让她烦心。

再加上她自己也有很多麻烦，她变得紧张又易怒，所以我能理解为什么她总是对我发脾气。

我总是把妈妈的责备太放在心上，对她又凶又没礼貌，结果弄得她很生气。

我们陷入一个不愉快和伤心的恶性循环之中。

两人都闷闷不乐，还好现在看来这样的循环快结束了。

我不想弄明白这到底是怎么回事，只是为自己感到难过，但这是可以理解的。

日记里写下的激烈言辞只是为了宣泄当时满腔的怒火，换做平常，我只要把自己关在房间里，跺跺脚，或背着妈妈不满地嘀咕几句，气也就消了。

那段流着眼泪控诉妈妈的日子已经过去了。

我变得更加理智，妈妈也不再那么神经紧张。

当我心烦时，一般都能管住自己的舌头，她也如此。

表面上看来，我们相处得越来越融洽，可是有一件事我仍然做不到，那就是像普通孩子一般深深地爱着妈妈。

与其让妈妈把那些刻薄的话放在心上，还不如将这些话写在纸上。

这个念头让我安心不少。

安妮