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第三十一章（第1页）

第三十一章

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于是，我终于有了一个家——一座小屋。

楼下的一个小房间，墙壁刷得雪白，地面铺了沙，房内有四把油漆过的椅子和一张桌子、一只钟、一个橱柜，里面放着两三个盆子和碟子，还有一套荷兰德尔夫特出产的陶器茶具[1]。

楼上有一个跟楼下厨房一样大的房间，摆着一张松木床和一只五斗柜，很小，但用来存放我那少得可怜的衣服已经绰绰有余——尽管我那两位和善大方的朋友出于好意，给我添置了一些必要的衣服。

傍晚时分，我给了那个给我当女仆的小孤女一个橘子，把她打发走了。

我独自一人坐在炉前。

就在这天早上，乡村学校开学了。

我有二十个学生，其中三个识点字，但没有一个会写会算。

有几个会编织，少数几个会一点缝纫。

她们说话都带着极其浓重的本地口音。

现在，她们和我要听懂彼此的话都困难。

她们中有几个缺乏礼貌，非常粗野，难以管教，而且十分无知。

不过，其余的还算听话，愿意学习，表现出了我所喜欢的性情。

我决不能忘记，这些衣着粗陋的小农民，也跟最高贵的名门望族的后裔一样有血有肉；在她们的心中，也跟出身最好的人一样，有着天生的美德、优雅、聪慧和善良的种子。

我的责任就是要让这些种子萌芽生长。

履行这份职责时，我肯定会找到一些乐趣。

我并不指望展现在面前的生活会让我享受到多少快乐，但只要我能调整心态，尽力而为，这份工作就肯定会让我找到一天天生活下去的意义。

今天上午和下午，我在那间没有装饰、简陋不堪的教室里度过的几个小时里，我感到非常快乐、安定和满足吗？我不能欺骗自己，我必须回答：没有。

我感到几分凄凉。

我觉得——对，我是个白痴——我觉得这有失我的身份。

我怀疑我跨出的这一步，不是提升了，而是降低了自己的社会地位。

面对周围所见所闻的一切无知、贫穷和粗俗，我感到有点沮丧。

但是，我也不必因为这些感情而过于痛恨和鄙视自己。

我知道这些感情是不对的，这就已经是一大进步了，但我还要努力去克服它们。

我相信，明天我将部分地战胜它们。

也许几个礼拜以后，我就会完全战胜它们。

或许再过几个月，我就会愉快地看到我的学生大有进步，变得更好，现在的厌恶就会被那时的满意所替代。

不过，让我问自己一个问题：哪一个选择更好？向**屈服，任**支配，不做痛苦的努力——不做挣扎——乖乖地落进温柔的陷阱，在覆盖着陷阱的鲜花中入睡，在南国的宜人气候中醒来，置身于欢乐别墅的奢华之中。

也就是说，这会儿住在法国，成为罗切斯特先生的情妇，一半时间都沉溺在他的爱情里，因为他会——哦，是的，他暂时会非常爱我。

他确实爱我，再也不会有人这样爱我了。

我再也不会听到有人用甜言蜜语对我的美丽、青春和高雅表达尊敬了，因为再没有别的人会认为我具有这些魅力了。

他喜欢我，以我为傲，而别人绝不会如此。

可是，我这是在胡思乱想什么呀？我在说什么呀？尤其是，我这是怀着什么样的感情呀？我问的是哪一个选择更好，是在马赛的傻瓜天堂里当奴隶——一会儿因自欺欺人的幸福而欣喜若狂，一会儿又因悔恨羞愧而痛哭流涕到窒息——是这样更好，还是在有益健康的英国中部微风轻拂的山中角落里，当一名自由而正直的乡村女教师更好？

是啊，我现在觉得，自己坚持了原则和法律，蔑视并碾碎了狂热时刻疯狂的冲动，这样做是对的。

上帝指引我做出了正确的抉择，我感谢上帝的引导!