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第 1 章（第1页）

世界上有千万种人，有豁达乐观的，也有纠结郁郁的，我就是后面那样的一个人，时常纠结在生与死，爱与恨，离别与相聚中……连同我熟识十余年的同窗好友宋晗、简鹿也丝毫不知情。

例如现在我一个人坐在床沿呆呆看着卧室雪白的墙面，说不清楚为什么就又开始浮想联翩了。

其实我想的内容都不怎么复杂，毕竟我又不是哲学家要研究出个什么大道理教化世人。

最常想的也只是我的小时候。

至于为什么。

大抵是现在的我是经由过去的我塑造。

所以，面对一无所知的未来，总企图回顾过去来让现在的自己变得平静。

这听起来有点不切实际，不过对我来说挺有用的。

特别在是思考生与死一类问题时。

毕竟死亡，从不因人的年岁浅薄而来得迟缓。

记得我第一次亲身直面死亡，是在小学的时候。

为了送我的曾外祖母。

九十来岁的她长期和我的舅爷生活在一起，身体原本很硬朗，直到一次意外，踩空摔断了骨头，开始缠绵床榻，不到半年，人就被受伤吸干了所有的精气神。

她离开那天的情形我到现在还有印象。

刚下课，父亲二话不说走进了教室，替我收拾好书包，带我急匆匆赶去汽车客运站坐最后一班回乡的大巴到了曾外祖母的老家，也即布置在乡下的灵堂。

其实这不是我第一次得知人去世，也不是我第一次知道死亡……早在我更小的时候，在我的舅舅因病意外去世时、在父亲的同事意外溺亡去世时……我就从周围人的口中明白了什么叫死亡。

是再也见不到，是遗憾，是天上的星星……但这却是我第一次亲眼见到灵堂，参与守灵。

同后来因为知识阅历等增长所生出的敬畏不一样。

说句冒失不敬的话，六七岁时的我当时并没有因为曾外祖母的离去而有太多伤感。

仔细回想起来，伴随着徐徐的哀乐声之外，更多的是麻将的声音，大家吃吃喝喝闲聊的声音，还有小孩子们玩耍打闹的声音，甚至在脑海里有关这次葬礼的记忆很长一段时间也是停留在小猫崽仅要一毛二的惊讶。

死亡意味什么，她的离开意味什么，我反而没上心……

主观来说，是我和她的关系并没有太过亲近；客观来说，九十来岁的年纪，无论放在哪个时代都是喜丧。

但即便这样，到了该起灵的最后，轮到大家轮流走进停棺的老房同她告别的时候，我还是没敢走进去。

我不知道当时的我是处于害怕见到破败的画面还是单纯觉得离开的悲伤，但总之有一点现在我还印象深刻——那个时候的我感受到了一种很难用语言描述的罅隙。

不过，到底年幼，没多久我就因其余琐碎的日常簇拥，把这种情绪很快抛之脑后。

直到时间赋予它真正的威力——当离世的人从只闻其名未见其人，到见过几面，叫过几声……每年过年给我发红包，看着我长大……越来越亲密。

我越来越靠近死亡。

我开始理解伤心，开始了解告别，开始不断思考死亡到底意味着什么，以及为什么人们会恐惧。

书中其实是常写死亡的，毕竟人无论家世背景、性格、财富、能力有何差异……到最后都是只是一捧黄土。

既然都是一捧黄土，再如何努力都会迎来那个注定的终点，那死亡作为一种比未知更踏实，比无知更坦荡的必然，为什么又会让人纠结，心生恐惧呢？

十二三岁的我如此暗自想着，直到有一天，走在路上的我意外听见两个中年妇女说起一个因和父母争吵，一气之下跳了楼的学生。

恍惚中我生出一种想法，或许死本身并不可怕，可怕的是死带来的附加品。

我不知道这个想法是否科学，但事实我就此开始沿着这条路想了下去。

之所以会这样做，我想应该是因为我本身对世界的留恋并没有那么重，我却又希望自己能在周围人的生命里占据一点点记忆。

可也是因为这些记忆，我不确定我的死会带来哪些意料之外的附加品——我自己本身带的，而旁人又会擅作主张为它注明多少。

我恐惧对别人亡故而产生的难以忘怀的郁结情绪，有一天会轮到我的朋友亲人来承受；更怕由我一手促成的流言蜚语还会进一步压垮她们。

是以我偶尔想死，却又不敢死。

只能一边在白天中积极主动的活着，一边在深夜里浑浑噩噩地自处。