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第 32 章（第2页）

说来也是可笑，因为这些种种的缘故，我一度思考过，如果我是一个男生该多好——因为男生不用穿裙子，也不用文文静静，他们在草地上想怎么样就可以怎样打滚，在院子里想多晚回去就可以多晚回家。

面对爬树、捉蟋蟀的游戏，收获的也不是“没姑娘家样”

的指摘，而是纯粹对勇气的赞美……

“我为此和家里吵了很多架。”

思绪飘远，坐在这里的我竟然还能想起吵架时的场景和说过的一些话。

恐怕简鹿她们不会相信，脾气好的我，也有过那么多次歇斯底里。

这是我第一次对旁人坦诚这些，我撑着桌沿稍稍坐直了些身子，不好意思地笑了笑。

对面的终晚却是一脸正色，正襟危坐，没半分笑意。

我本想说，不用这样严肃，可气氛营造上去了，我发现自己真要这样劝慰，反而可能不合时宜，于是顿了顿喝了口水，接着之前的话又说道。

“后来开始读书。

小学、初中人渐渐地长大……那是一段身体变化快过思想成长的时期，总是穿裤子的我，不知不觉成了班上女生中的异类。

而等我注意到这个变化，回过神的时候，已经迟了。

我还记得我读的小学，它的夏季校服是半身格子裙，每周一必须穿。

然后是二年级的某一天，我穿着裙子进教室的时候，所有人都在笑，很多人在起哄，就像是见到个什么特别……特别奇怪的东西……”

我结结巴巴地组织语言，藏在桌下的十指紧张地搅在一起。

想不出一个合适的词可以准确描述时过境迁依然存在的难受。

最后补一句“抱歉”

含糊地处理过去。

我没敢抬头看对面终晚的脸，也不敢想象此时我的颓然。

“也是从那之后，我对于穿裙子这件事多了一种说不上来的恐惧。

我既不是班上学习好的那一批学生，也不是班上组织能力强的学生，但是只要我穿裙子，所有人的目光都会不自觉地往我身上看，以一种我能感觉到的，很不舒服的视线。

我一开始还反思过说，兴许是我自己太把自己当回事了。

后来……”

“后来我听见人说闲话，才确定，确实和我想的没差。

那是一段至今想来依旧让人心悸的日子。

它让我每周一的早上都想请假，每周一的早上都想站去最后排，每周一都希望裙子再长一些长可以到像裤子一样。

如今回想那段时间的我，很多应对都是有问题的——不仅没有发现对这种不尊重的恶劣行为应该勇于说不，还在内耗自己。

但现在再是如何马后炮都对当时陷入这种内耗的我于事无补了。

我那时由于害怕没有告诉任何人，也没想出什么解决途径……我开始怀疑自己，这也间接导致，我同过去一样和家里人围绕是否穿裙子一事争吵时，多了种难以言明的心虚。

“所以你现在说害怕，是因为一直没有走出来吗？可你没有做错什么。”

终晚今晚首次打断我的自白，用一种不带任何感情的平淡语气分析。

得益于此，我从往事的回忆里抽身，一边搓了搓滚烫的耳廓，一边摇了摇头。

“不是因为害怕凝视也不是因为碎语没有走出来。

其实初中后，事情迎来了大转机，也可以说是彻底的改变”

我顿了顿，组织语言道，“一是我们学校校服是裤装；二是我个人虽然不惹事，但也变得不怕事。”

“我动过粗，面对那些闲言碎语……”